LA JAULA DE MIS DEMONIOS...

Mi hijo ha llegado a mi vida como si desde la estrella más lejana me estuviera viendo, se tomó la molestia de viajar muchos kilómetros, de alcanzarme en el sueño que de él siempre he tenido, de traer la alegría que no imaginé poseer. Miró a su padre y lo escogió para mí, para ser el dueño del apego, la ternura, la pasión que le profeso, le dijo a su espíritu que la mejor forma de quedarse conmigo en la eternidad era dejándolo en mi vientre... y así lo hizo... Lo encaminó a mi lecho, lo arrojó a mi tacto para inventarle letras sonámbulas, le murmuró que cada una de las noches que me pasé pensando en ÉL, pedía que su sangre se uniera a la mía, que su carne creciera dentro de mi cuerpo y que entre los dos formáramos lo que se llama “El milagro de la vida” y así de esta forma ÉL siguiera participando en los aplausos del amor incondicional... perpetuo... MI HIJO ME ACARICIA POR DENTRO... Mientras el destino me coloca tan cerca de ÉL que ni siquiera se da cuenta de que mis ojos recorren su a...

Pudiera escribir que ahora me duele amarte, que la soledad en la que otras noches vivía ha desaparecido como por arte de magia, pudiera escribirte mil versos y que al final no leyeras ni una sola de las letras que inventé para ti... Pero mira cómo te quiero entonces, que el corazón se me bajó al vientre y ahora crece y se mueve tan hermoso por las noches que ni dormir puedo... mira cómo te he buscado otra vez entre las líneas de mis libros y de mis pinturas pero sigo sin hallarte... Sí, te extraño, desde hace más de mil noches, desde ése día en que te ví bien sin mí, mientras que nos distanciamos con estrellas y se desenvuelve la ilusión de tenerte para el resto de mi vida conmigo sin que lo sepas y cómo de igual forma desconoces todo lo que he pensado, que cuando el pedazo de luna que dejaste en mi cuerpo y yo nos vamos a dormir, le platico de ti, del maravilloso hombre que eres y le pedimos a los espíritus que nos acompañan durante ésas horas en que el sol duerme que te protejan, que...

Me da gusto que estés bien, me alegra que no se te vea en la mirada que quizá todavía me recuerdas y si no es así, te admiro más entonces... todo lo solucionas rápido... Alguna vez le pedí a la luna que ya no te alumbrara igual pero no tengo que requerir nada, dicen que en la vida uno cosecha lo que siembra y al final sólo hay que esperar... Me dicen que te han visto, que sigues manejando tu vida como otro mortal, que ya no se te revelan las alas ni el entusiasmo en el rostro, que te volviste cualquiera en el mundo de los locos que van a terapias y visitan al nutriólogo, que eres OTRO y NINGUNO a la vez... Me da gusto que pienses que entre tú y yo ya no hay nada, que me olvidaste y que te olvidé... sólo hay que darle tiempo al tiempo... Pero al amor sin duda hay que darle veneno...

Pues aquí sin aparecer y de fantasía escribiendo letras desnudas como mi cuerpo que ahora cambia y se hace generoso para una personita que se está dando a querer con pasos enormes. Gustosa estoy de que las estrellas me iluminen y de que la luna haya aparecido esplendorosa a decirme que soy como la tierra que engendra al sol de cada día, ésa que alimenta la esencia de mi alma y me inmortaliza como lo deseé desde que encontré un DEMONIO que me ha dejado la experiencia que no creí vivir. Ya hay destinatario para mis locuras escritas, ya algún día sabrá cómo lo estuve esperando desde antes de saber la noticia que ahora crece en mi... Miro la noche cuando está a punto de amanecer y mi bebé se mueve en mi vientre, es como si viera lo mismo que yo pero desde adentro, es mi voz interna, a la que cuido y a su vez me protege. Sigo con la demencia en las sensaciones, con el sentimiento que no se ha ido ni se irá, sólo sufrió una transformación lenta... Sigo con lo de ayer pero con más de lo que ...

Voy a ser MAMÁ...

Me voy a Chiapas con mis indios... siento que será una aventura de ésas que no se te quitan con nada, esto realmente me emociona, empezaré bien el año dentro de mis locuras y extravagancias... Saludos a todos y que el año venidero sea de los mejores en la vida de cada uno... ABRAZO FUERTE DE DEMONIOS...

Esta noche no estás y me faltas... tu cuerpo sobre las sábanas de la tentación lo veo tendido como recuerdo de aquella muerte lejana que apareció en la recámara. Sí, ya sé, porque me lo han dicho, que se me notan las ganas de ti por todos lados, dicen, los que no saben, que hasta cuando como se les figura que pienso en ti pero ¿cómo ocultarlo?, siendo sincera no lo intento. Tus letras en el celular carcomiendo mi deseo nocturno, el que me llega durante la noche a la que me entrego. Mi Tonalámatl dice que soy el corazón del cielo nocturno y creo que por eso pertenezco a ella, nací en la madrugada, así que hay coincidencia. Es cierto, dejé que transcurriera el tiempo sin tratar de detenerlo como en las otras tardes, aquéllas en que te buscaba, todo pasado como remembranzas en el cuaderno oculto en el clóset de mi abuela muerta. Mi abuela, la que dejó su último suspiro en la cama en la que ahora duermo sola, me ha ayudado en lo que le he pedido, desde el hecho de pasar un examen hasta lo ...

No sé qué escribir, me han sucedido muchas cosas durante el tiempo en que no quise plasmar nada de lo que he vivido, no por egoísta sino por salud mental. He tenido desilusiones que más que eso, se han convertido en la enseñanza suprema de mi vida, por lo menos, en un aspecto que a fin de cuentas altera al resto. Mujer contradictoria que se busca problemas y respuestas a lo que no hay que preguntarse ni tiene solución, mujer es lo que soy, ¿mucha?, no lo sé y mejor dicho, lo dudo. Tuve oportunidades para salir victoriosa en algunos asuntos ¿pero qué se siente tener éxito en cosas superfluas?, no quise saberlo y lo eché al mar como ancla sin barco. Tuve otras en las que pude conservar un amor añejo pero al parecer la desilusión que menciono líneas arriba, fue más desesperante que el hecho de estar sin él. Como dicen los poetas: “si regresa es mío, si no, nunca lo fue” Dudo de estas inquietudes literarias y más aún cuando a los que estamos locos nos da por escribir cosas sin sentido. Cua...

Ahora me quedan estas letras húmedas y pasión nocturna que no ha tenido calma, me quedan las ganas y las aspiraciones de lo que no es porque no ha sido. Ahora abrigo los recuerdos y aumento la dosis de desilusión que me aleja de ti sin remedio y peor aún: sin que tú lo sepas... Ahora he desmoronado el castillo que construí con las hojas que guardan mis escritos, desconozco si seguirán existiendo. Ahora he aprendido que es mejor no pensar en el futuro porque sin pasado no existe. Ahora me guío por la razón y no por los instintos que tantas veces me llevaron a tus brazos... Ahora digo estas cosas... mañana, no sé...

Serás tú el que me haga soñar sin dormir o el que me haga notar que soy una mortal sin tierra de sueños, sólo de historias no contadas que me hacen escribir lo que no leerás...

Hago cosas como cualquier mortal postrado en este mundo que requiere caricias y pide labios húmedos que ayuden a mantener al aliento en la cárcel del cuerpo. Muerte pequeña que me visita cuando duermo, luna llena que se mete a mi recámara para no sentirme sola, cielo nublado de bruja continua. Lentamente mi vida va tomando un equilibrio del que me sorprendo y aunque sigo con mi rebeldía hacia la civilización que en lo particular no me deja congratulaciones me adecuo a las circunstancias que el destino escribe en las hojas secas de mi savia. Y con todas estas aventuras flotando he pensado en ti como una loca desquiciada, me gusta ser así porque a la mayoría no acepta ésa dosis de delirio que a todos nos posee, algunos prefieren exorcizarse de sus propios demonios mientras que yo los alimento en cada letra que plasmo y en cada línea que me hace dibujar tu rostro. Con mis manos -que de escultora dices deberían ser-, recorro el perfil que sella espacios en la epidermis, bosquejo los segund...

Aquí estoy nuevamente, dejándome acariciar por los demonios de antaño. Equilibrar mi vida ¡qué difícil tarea!, pero me encomendé a mis abuelos muertos y a mis espíritus callados y he salido triunfante, gracias le doy a la fuerza de voluntad del sur y a la sabiduría del oriente. Así que después de algunos días intentaré retomar estas letras que sólo guardé por unos instantes, no las olvidé porque una mujer con pasiones subalternas no deja a un lado la brujería que ha adquirido conforme el tiempo pasa en su cuerpo para hacer permanecer las marcas profundas de la locura que a ella le fascina... Después de algunos días... BIENVENIDOS NUEVAMENTE A ESTA VENERABLE JAULA...

Y si pudiera decir algo, la luna se escondería para que el sol sea opacado con las nubes que traen lágrimas en sus vientres. Cuestionada por esta fragilidad que me ha sucumbido el alma y no sé qué contestar. Los demonios tristes y los ángeles perdidos me miran pasar el día sin hace nada y pensando en todo, en cómo salir de esta jaula en la que desenterré nostalgias y escondí afectos para ser la única poseedora de mi locura. Compartí momentos y lugares, fechas cósmicas que ahora me destrozan sin piedad. Se me acabó el tiempo y explotó la bomba de mi existencia. Pedazos de mí tirados en el desierto de las letras muertas. Loca que se ha quedado perpetuando deseos. Loca que se ha mantenido en el panteón de las dolencias y las desventuras... Loca que siempre se está yendo a ninguna parte... Y si pudiera decir algo me quedaría callada... “Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo...”

Y si tengo letras, la verdad no sé en dónde las dejé, tal vez se quedaron con mis ganas o quizá también se me fueron... pero lo más seguro es que se hayan ido contigo...

Transcurre lento, rápido y la mayoría de las veces sin sentido, me toca despacio y me hace despertar cuando intento viajar a otros mundos... Han iniciado mis clases en la Universidad desde la semana pasada y ahora pues ando apurada ya que mi carrera cada vez exige más esfuerzos y sacrificios de mi parte y como el compromiso es mayor tengo que resistir. Los maestros locos, algunos peor que yo, otros en su mundo y sus planes y el resto bien dentro de lo que cabe. Me levanto de madrugada y me cuesta trabajo pues es cuando a mí me gusta estar despierta escribiendo, así que mis horarios se alteraron a al grado tal de que ahora todo el día ando con sueño, ni modo, es parte de lo que me ha de conformar. Pedí y ofrendé la muerte de mi otra abuela a nuestros antepasados, ojalá ella esté bien y le hayan gustado mis brincos. Pedí y se me concedió el estar otra vez con arreglos en mi vida, todo va tomando su lugar sin que mueva yo un sólo dedo. Mi papá ha estado estos días con nosotras y se lo agr...

Sonidos de mi ayer que me recorren sin misericordia, sonámbula ando entre mis escritos que tratan de manifestar sensaciones incompletas porque me es un tanto complicado dejar plasmado el sonido de los sollozos que no surgen. La otra realidad me dice que haga caso del consejo que mi muerte me da, al lado izquierdo he descubierto que siempre me vigila y entre mis sueños se aparece. He querido expresar que me gustaría desenterrar a mis fantasmas para tener sus cenizas más cerca, no sé si sea buena mi idea pero no la he dejado de pensar durante algunos meses ya. A mi noche querida es a la que le ofrendo estos días de espiritualidad y trabajo arduo, es mi amante y compañera, así que todo lo bueno que pueda tener es para ella y para los que me hablan quedito cuando duermo. La otra realidad, espero conocerla y haré lo posible para saber de quién se trata...

Y me he dejado caer en la noche fría, me gusta la sensación de navegar sin rumbo aunque tenga un camino trazado y el resto sólo sea el bosquejo de mi entelequia. He disfrutado todos estos días de la compañía de seres queridos, unos que no veía hace tiempo y otros a los que no sabía que seguían ahí, apoyándome a ser yo alma que vuele sin alas en la espalda y sin piedras de ayer. Me hicieron festejar el nuevo año que tendrá mi vida y que voy a recorrer sin saber cómo. Abrazos, alientos, miradas seguras que me han dicho todo sin hablar, gracias por esto. Visité el lugar de la noche: Yohualichan, en donde he sentido una energía que creí inédita. Los pies se me pegaron al suelo como diciéndome que no me alejara de tanta paz pero tuve que volver pues aquí dejé mis letras y mi sentimiento. Fui a la sierra y casi he tocado el cielo, las estrellas me acariciaron el rostro mientras tenía el licor en la sangre. Visité a los difuntos de madrugada y no me dio miedo pensar en la muerte como en otras...

Y aunque salte de la tristeza que implica cumplir un año más, he permitido que la melancolía se adueñe de mí sin manejar situaciones infructuosas, sin ser yo alma tóxica que acabe con mi cuerpo al que de noche distingo, al que de día hago dormir. Cumplir un año más no sólo es acrecentar conocimientos sino entender menos lo que pasa cuando los segundos me marcan injuriadamente y que la vida es más que eso al reconocer que los errores son en contexto los que me hacen crecer sin tocar el cielo. He decido llevar mi vida por un rumbo al que sólo visitaba cada ocho días, me he dado cuenta de que prefiero tener la filosofía en la piel que la ropa que no me hará nadie si me la pongo y aunque quitándomela signifique otra cosa. Me han dicho que traigo arraigada la cultura de nuestros ancestros más que cualquier otra representación superflua y aunque sólo sé que la estirpe de la que provengo data del siglo XIX porque así lo marcan las actas de defunción de mis fantasmas que me increpan en cada a...

Pedí a la noche que no me hicieran daño las palabras pero estaba ocupada y no escuchó mi silencio...

Faltan pocas noches para mi cumpleaños y sigo insomne. No sé por qué no puedo dormir tranquila, hasta el ruido más sutil me levanta para iniciar con cualquiera de mis desalientos. Ya me dijeron que deje descansar a los espíritus pero por alguna extraña razón no quiero. Ahora que son vacaciones trato de hacer todo pero no lo logro, no es raro que prefiera seguir con lo mismo aunque no consiga cambiar el mundo ni un segundo. Insisto con esos pensamientos que no traen nada y como buena loca que soy prefiero que los demás importunen con sus “normalidades” mientras yo sigo insomne... Los planes van saliendo para cada fin de semana y aunque no ostento que me muero de ganas por ponerme una buena embriagada no me niego tampoco a delirar más de lo acostumbrado. Flotar entre letras borrosas y no distinguir una “A” de una “M”, entrar el círculo de la “O” y ensordecer con una “R” Pero mientras el universo camine lento o rápido yo continuo en la noche que para mí no se acaba y bendita se ha convert...