LA JAULA DE MIS DEMONIOS...

Me voy a Chiapas con mis indios... siento que será una aventura de ésas que no se te quitan con nada, esto realmente me emociona, empezaré bien el año dentro de mis locuras y extravagancias... Saludos a todos y que el año venidero sea de los mejores en la vida de cada uno... ABRAZO FUERTE DE DEMONIOS...

Esta noche no estás y me faltas... tu cuerpo sobre las sábanas de la tentación lo veo tendido como recuerdo de aquella muerte lejana que apareció en la recámara. Sí, ya sé, porque me lo han dicho, que se me notan las ganas de ti por todos lados, dicen, los que no saben, que hasta cuando como se les figura que pienso en ti pero ¿cómo ocultarlo?, siendo sincera no lo intento. Tus letras en el celular carcomiendo mi deseo nocturno, el que me llega durante la noche a la que me entrego. Mi Tonalámatl dice que soy el corazón del cielo nocturno y creo que por eso pertenezco a ella, nací en la madrugada, así que hay coincidencia. Es cierto, dejé que transcurriera el tiempo sin tratar de detenerlo como en las otras tardes, aquéllas en que te buscaba, todo pasado como remembranzas en el cuaderno oculto en el clóset de mi abuela muerta. Mi abuela, la que dejó su último suspiro en la cama en la que ahora duermo sola, me ha ayudado en lo que le he pedido, desde el hecho de pasar un examen hasta lo ...

No sé qué escribir, me han sucedido muchas cosas durante el tiempo en que no quise plasmar nada de lo que he vivido, no por egoísta sino por salud mental. He tenido desilusiones que más que eso, se han convertido en la enseñanza suprema de mi vida, por lo menos, en un aspecto que a fin de cuentas altera al resto. Mujer contradictoria que se busca problemas y respuestas a lo que no hay que preguntarse ni tiene solución, mujer es lo que soy, ¿mucha?, no lo sé y mejor dicho, lo dudo. Tuve oportunidades para salir victoriosa en algunos asuntos ¿pero qué se siente tener éxito en cosas superfluas?, no quise saberlo y lo eché al mar como ancla sin barco. Tuve otras en las que pude conservar un amor añejo pero al parecer la desilusión que menciono líneas arriba, fue más desesperante que el hecho de estar sin él. Como dicen los poetas: “si regresa es mío, si no, nunca lo fue” Dudo de estas inquietudes literarias y más aún cuando a los que estamos locos nos da por escribir cosas sin sentido. Cua...

Ahora me quedan estas letras húmedas y pasión nocturna que no ha tenido calma, me quedan las ganas y las aspiraciones de lo que no es porque no ha sido. Ahora abrigo los recuerdos y aumento la dosis de desilusión que me aleja de ti sin remedio y peor aún: sin que tú lo sepas... Ahora he desmoronado el castillo que construí con las hojas que guardan mis escritos, desconozco si seguirán existiendo. Ahora he aprendido que es mejor no pensar en el futuro porque sin pasado no existe. Ahora me guío por la razón y no por los instintos que tantas veces me llevaron a tus brazos... Ahora digo estas cosas... mañana, no sé...

Serás tú el que me haga soñar sin dormir o el que me haga notar que soy una mortal sin tierra de sueños, sólo de historias no contadas que me hacen escribir lo que no leerás...

Hago cosas como cualquier mortal postrado en este mundo que requiere caricias y pide labios húmedos que ayuden a mantener al aliento en la cárcel del cuerpo. Muerte pequeña que me visita cuando duermo, luna llena que se mete a mi recámara para no sentirme sola, cielo nublado de bruja continua. Lentamente mi vida va tomando un equilibrio del que me sorprendo y aunque sigo con mi rebeldía hacia la civilización que en lo particular no me deja congratulaciones me adecuo a las circunstancias que el destino escribe en las hojas secas de mi savia. Y con todas estas aventuras flotando he pensado en ti como una loca desquiciada, me gusta ser así porque a la mayoría no acepta ésa dosis de delirio que a todos nos posee, algunos prefieren exorcizarse de sus propios demonios mientras que yo los alimento en cada letra que plasmo y en cada línea que me hace dibujar tu rostro. Con mis manos -que de escultora dices deberían ser-, recorro el perfil que sella espacios en la epidermis, bosquejo los segund...

Aquí estoy nuevamente, dejándome acariciar por los demonios de antaño. Equilibrar mi vida ¡qué difícil tarea!, pero me encomendé a mis abuelos muertos y a mis espíritus callados y he salido triunfante, gracias le doy a la fuerza de voluntad del sur y a la sabiduría del oriente. Así que después de algunos días intentaré retomar estas letras que sólo guardé por unos instantes, no las olvidé porque una mujer con pasiones subalternas no deja a un lado la brujería que ha adquirido conforme el tiempo pasa en su cuerpo para hacer permanecer las marcas profundas de la locura que a ella le fascina... Después de algunos días... BIENVENIDOS NUEVAMENTE A ESTA VENERABLE JAULA...

Y si pudiera decir algo, la luna se escondería para que el sol sea opacado con las nubes que traen lágrimas en sus vientres. Cuestionada por esta fragilidad que me ha sucumbido el alma y no sé qué contestar. Los demonios tristes y los ángeles perdidos me miran pasar el día sin hace nada y pensando en todo, en cómo salir de esta jaula en la que desenterré nostalgias y escondí afectos para ser la única poseedora de mi locura. Compartí momentos y lugares, fechas cósmicas que ahora me destrozan sin piedad. Se me acabó el tiempo y explotó la bomba de mi existencia. Pedazos de mí tirados en el desierto de las letras muertas. Loca que se ha quedado perpetuando deseos. Loca que se ha mantenido en el panteón de las dolencias y las desventuras... Loca que siempre se está yendo a ninguna parte... Y si pudiera decir algo me quedaría callada... “Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo...”

Y si tengo letras, la verdad no sé en dónde las dejé, tal vez se quedaron con mis ganas o quizá también se me fueron... pero lo más seguro es que se hayan ido contigo...

Transcurre lento, rápido y la mayoría de las veces sin sentido, me toca despacio y me hace despertar cuando intento viajar a otros mundos... Han iniciado mis clases en la Universidad desde la semana pasada y ahora pues ando apurada ya que mi carrera cada vez exige más esfuerzos y sacrificios de mi parte y como el compromiso es mayor tengo que resistir. Los maestros locos, algunos peor que yo, otros en su mundo y sus planes y el resto bien dentro de lo que cabe. Me levanto de madrugada y me cuesta trabajo pues es cuando a mí me gusta estar despierta escribiendo, así que mis horarios se alteraron a al grado tal de que ahora todo el día ando con sueño, ni modo, es parte de lo que me ha de conformar. Pedí y ofrendé la muerte de mi otra abuela a nuestros antepasados, ojalá ella esté bien y le hayan gustado mis brincos. Pedí y se me concedió el estar otra vez con arreglos en mi vida, todo va tomando su lugar sin que mueva yo un sólo dedo. Mi papá ha estado estos días con nosotras y se lo agr...

Sonidos de mi ayer que me recorren sin misericordia, sonámbula ando entre mis escritos que tratan de manifestar sensaciones incompletas porque me es un tanto complicado dejar plasmado el sonido de los sollozos que no surgen. La otra realidad me dice que haga caso del consejo que mi muerte me da, al lado izquierdo he descubierto que siempre me vigila y entre mis sueños se aparece. He querido expresar que me gustaría desenterrar a mis fantasmas para tener sus cenizas más cerca, no sé si sea buena mi idea pero no la he dejado de pensar durante algunos meses ya. A mi noche querida es a la que le ofrendo estos días de espiritualidad y trabajo arduo, es mi amante y compañera, así que todo lo bueno que pueda tener es para ella y para los que me hablan quedito cuando duermo. La otra realidad, espero conocerla y haré lo posible para saber de quién se trata...

Y me he dejado caer en la noche fría, me gusta la sensación de navegar sin rumbo aunque tenga un camino trazado y el resto sólo sea el bosquejo de mi entelequia. He disfrutado todos estos días de la compañía de seres queridos, unos que no veía hace tiempo y otros a los que no sabía que seguían ahí, apoyándome a ser yo alma que vuele sin alas en la espalda y sin piedras de ayer. Me hicieron festejar el nuevo año que tendrá mi vida y que voy a recorrer sin saber cómo. Abrazos, alientos, miradas seguras que me han dicho todo sin hablar, gracias por esto. Visité el lugar de la noche: Yohualichan, en donde he sentido una energía que creí inédita. Los pies se me pegaron al suelo como diciéndome que no me alejara de tanta paz pero tuve que volver pues aquí dejé mis letras y mi sentimiento. Fui a la sierra y casi he tocado el cielo, las estrellas me acariciaron el rostro mientras tenía el licor en la sangre. Visité a los difuntos de madrugada y no me dio miedo pensar en la muerte como en otras...

Y aunque salte de la tristeza que implica cumplir un año más, he permitido que la melancolía se adueñe de mí sin manejar situaciones infructuosas, sin ser yo alma tóxica que acabe con mi cuerpo al que de noche distingo, al que de día hago dormir. Cumplir un año más no sólo es acrecentar conocimientos sino entender menos lo que pasa cuando los segundos me marcan injuriadamente y que la vida es más que eso al reconocer que los errores son en contexto los que me hacen crecer sin tocar el cielo. He decido llevar mi vida por un rumbo al que sólo visitaba cada ocho días, me he dado cuenta de que prefiero tener la filosofía en la piel que la ropa que no me hará nadie si me la pongo y aunque quitándomela signifique otra cosa. Me han dicho que traigo arraigada la cultura de nuestros ancestros más que cualquier otra representación superflua y aunque sólo sé que la estirpe de la que provengo data del siglo XIX porque así lo marcan las actas de defunción de mis fantasmas que me increpan en cada a...

Pedí a la noche que no me hicieran daño las palabras pero estaba ocupada y no escuchó mi silencio...

Faltan pocas noches para mi cumpleaños y sigo insomne. No sé por qué no puedo dormir tranquila, hasta el ruido más sutil me levanta para iniciar con cualquiera de mis desalientos. Ya me dijeron que deje descansar a los espíritus pero por alguna extraña razón no quiero. Ahora que son vacaciones trato de hacer todo pero no lo logro, no es raro que prefiera seguir con lo mismo aunque no consiga cambiar el mundo ni un segundo. Insisto con esos pensamientos que no traen nada y como buena loca que soy prefiero que los demás importunen con sus “normalidades” mientras yo sigo insomne... Los planes van saliendo para cada fin de semana y aunque no ostento que me muero de ganas por ponerme una buena embriagada no me niego tampoco a delirar más de lo acostumbrado. Flotar entre letras borrosas y no distinguir una “A” de una “M”, entrar el círculo de la “O” y ensordecer con una “R” Pero mientras el universo camine lento o rápido yo continuo en la noche que para mí no se acaba y bendita se ha convert...

V icios de la noche, caricias de la vida sonriéndome al pasar, tocamientos, saliva y miradas, sudor y lágrimas, todo es un desenfreno, hermosa disipación escribirían mis manos. Y mi conciencia me reclama el por qué de mi lejanía con el tiempo y mi subconsciente dice que como a todo y como nunca deje de escuchar, nadie te oye en el grupo de locos que nombraron civilización cuando las sensaciones de los vicios entran en el cuerpo... No prometo porque no cumplo, todo va saliendo como si fuera una tómbola en donde nadie apuesta, vicio es otro el que te hace creer que ganar siempre es lo perfecto. Ceniza de mis inspiraciones, música embriagadora de desaires, tactos que te desgarran el alma y yo sigo siendo fatal en el amor... Ópera, mi sufrir constante, mi salida renuente, mi camino no trazado. Vicios, qué bueno que el cielo los dejó caer para satisfacer necesidades, para crear abismos y así la mente vuele sin alas, sin brújula ni rincones en donde se pueda esconder la desnudez de los morta...

Lo admito: en estos días que ni siquiera son tales lo único que he sentido se llama MIEDO...

Lucha constante entre mis pensamientos que en esta tarde no distinguen lo negro del blanco. Caricias de cielo nublado que provocan suspiros y largos deseos como si pedir sólo fuera la insinuante sensación de lo que no es. Labios resecos, lengua que lame y no encuentra. Manos en tinta que evoca reminiscencias, que plasman, que delinean y forman rostros disformes, monstruos poéticos indescifrables. Mirada perdida y ansiosa que sólo cuenta los segundos perennes, los muertos que acallan con sonrisas distantes y escandalosas que me atrapan y me muerden. Y te acercas porque empiezo a sentirte... Y te acercas a gritarme que por favor hoy duerma y no escriba tantas letras que ellas también necesitan un descanso... Y te acercas noche a dejarme el vacío de la oscuridad...

Se me ocurre escribir en esta noche sin lunas ni estrellas, decir que estoy bien y sea mentira... engañarme sola dentro del terreno de la fantasía... Se me ocurre mantener los ojos despiertos y dormir, quiero que no sueñes y mejor vivas al ritmo acompasado que te marcan mis manos sin ser música.... Se me ocurre no escuchar las canciones de la radio, ni leer las historias ya plasmadas que ayudan a flotar sobre lo que no es para que imagine unas nuevas en donde pueda ser dueña de las hojas que aún no caen del cielo... Se me ocurre pensar que ya no tiene solución mi propia lejanía ni mi furia ni mi tristeza y que así sigan los días: lentos y acurrucados, rápidos y muertos como los espíritus que hoy aguardan en mi cama mientras yo repito esto mil veces y la madrugada se empeña en gritar que no hay contradicciones para ninguna de mis preguntas... Se me ocurre ser luna y no alumbrar... se me ocurre no ser loca ni escritora... Se me ocurre no ser yo...