LA JAULA DE MIS DEMONIOS...

Hace mucho que no escribo y no es por falta de ganas sino de tiempo, ése que a todos se nos escapa pero que en realidad siempre está tranquilo y pudiera decir que quizá esperando algo o alguien -igual que yo-. He realizado muchos sueños, algunos de ellos aparecieron sin aviso previo y otros tantos se manifestaron de diversas formas, no me quejo, al contrario, agradezco infinitamente al universo que me permita ser más que una mujer que camina por la calle, agradezco tener alas y volar lejos sin salir de la recámara. Las cosas marchan bien aunque no sé qué será mañana (nadie lo sabe) pero hoy mis demonios duermen tranquilos. Un beso a todos...

Después de todo la naturaleza permanece y ayuda a mantenerme quieta entre mis letras.

No sé qué he hecho durante todos estos meses en los que creí fundar una realidad que no ha de ser pero a cambio de las muchas ilusiones que me formé, aquí estoy… No me fui, sólo me escondí un poco de mi misma, tal vez queriendo encontrar algo que no existe ni en los sueños perdidos de mis demonios, ésos que enjaulé con tal de no sentirme sola, con tal de quedarme siempre con ÉL… No ha sido así, no he logrado nada porque quiero imponer mis ideas como si fueran las únicas y no percató que a la soledad que me acompaña la alimento yo con mis necedades y con las ofuscaciones que me surgen de la piel disfrazadas con estas letras perversas… Ya sé que no será, que aunque hablé con todos de ti no podrás estar y tengo que aceptarlo porque mis muertos ahora lo piden también con tal de no seguir desvelándolos durante estas noches en las que el reloj ya no quiere caminar. Puedo pedir perdón por todo el daño causado, puedo pedirte perdón por amarte de esta manera tan cruel y tan estú...

Con todos esos segundos transcurridos entre nuestras pieles, con todas esas miradas que alguna vez dijeron más que las palabras y con ésa apariencia de un futuro para obtener algo en el presente no he dejado de pensar en ¿qué sucederá después? Me he enterado que sigues una vida que dijiste terminada, de que prefieres a alguien que no soy yo, que el tiempo que no pasas conmigo se lo dedicas a quien llegó antes a tus ojos y que nosotros no tenemos mañana (nunca lo tuvimos), no quiero juzgarte, ni apartarme de tu cuerpo pero no le veo otra solución a algo que no sé cuándo inició. Me duele, no imaginas cuánto pero deduzco que la luna será quien me de el consuelo que requieren mis letras y mi sentimiento de mujer indescubierta, siempre lo logra. No daré por sentado nada, ahorita lo que escribo sólo quiero que sean letras sueltas que conforman una duda: ¿y después?

¿Qué han sido de estas horas en que me he ido para estar contigo? ¿Qué ha sido de este tiempo que se acaba? Soy la mujer esclava de tus pensamientos y eso me gusta…

Ha sido tu cumpleaños, no sé el por qué de ése transcurrir del tiempo que se te refleja tanto en el rostro, ¿por qué no me esperaste?, ¿por qué llegué después a ti? Dicen que lo mejor es no soñar y he notado que es cierta esta frase que engloba tantos detalles que nunca se han de aparecer frente a mis ojos... Fui a buscarte para darte un abrazo y un beso discreto, una mirada que disimule mi amor por ti pero lo que es el destino, no me permitió ni siquiera mirarte y tú ni enterado estás de mi hazaña de amor mal planeada. Ya no intenté nada más, di media vuelta y bajé rápido las escaleras con la intención de engañar a la vida y que ése atrevimiento no se contara dentro de las tantas locuras que he hecho con tal de que tu mirada llegue a mí... Me perdí entre la gente y contuve la sensación de impotencia que se generó al no realizarse mi pensamiento y comencé un nuevo sueño que tampoco se realizará por falta de valentía y ¿por qué no decirlo? por falta de lo que yo tengo de más... Escribí ...

S egún yo ando normal, tratando de hacer a un lado lo negativo y lo superfluo, haciendome creer que a las palabras se las lleva el viento y que yo en algunas ocasiones desaparezco...

Estos días han sido de esos que nunca hubiera imaginado, llenos de encanto y magia, llenos de ÉL… No he escrito porque no tenía una idea fija que contar (sigo sin tenerla) pero aquí estoy: alimentando a mis demonios como si fueran avecillas del Zócalo que no saben por qué vuelan y menos aún el a dónde llegarán. Mi hijo ha crecido bastante, ya no es el pequeño aquél que se pasaba durmiendo todo el día, ahora tiene la intención de caminar y a lo mejor hasta de querer ser danzante como yo, no lo culpo, tiene una madre fuera de contexto que lo ama incansablemente. A veces hasta escucho que habla como adulto (aunque en realidad sólo balbucea) y me regodea de alegría el imaginar el gran hombre que será. Sigo con la finalidad de concluir mi carrera -¡por fin!-, dentro de poco regresaré a clases y contrataré a una niñera para que cuide a mi enano en lo que estoy fuera de casa, aunque en realidad me da mucha tristeza dejarlo pero mis planes siguen y quiero que algún día mi hijo ...

Bebo las creencias pasadas y sin menguar en su sabor las guardo en el fondo del estómago, cuido la vanguardia con la que últimamente me manejo sólo para que crean que soy simple mortal como el resto de los que caminan por la calle, hacer pensar que soy una más sin serlo, hacer creer que igual soy pero no del todo… Tengo ganas de entregarte las letras que he escrito durante estas mañanas frías porque me hacen recordarte aún más que de costumbre, también me dan ganas de decir que sigo amándote como si no hubiera transcurrido tanto tiempo entre nosotros porque a veces la soledad mata, me mira oculta y se acerca con pasos agigantados, sin embargo, miro tu retrato y tu rostro reflejado en uno pequeño, es ahí cuando percato que el destino te escribió en mi vientre y en este pensamiento del que florean ideas rebeldes. Me llamas, preguntas lo que sucede conmigo y con mis días, yo respondo con el ansia de sentirte y lo percibes, acordamos vernos y fluyen palabras hermosas, esas que incitan a pe...

Después de tanto tiempo y de tantos anhelos... quiero... La luna que ha salido esta noche para alumbrar rostros desconocidos me ha hecho rememorar romanticismos añejos, bajas pasiones de amor caliente, luchas constantes de la razón y el deseo... Quiero... como cuando tú y yo no éramos nada ni nadie... como cuando te atravesaste en mi vida y sin más, la revolucionaste con una mirada... con una bella sonrisa... Quiero... cambiar el día por la noche, traer el mar de mi pueblo a estos ojos que te han contemplado últimamente... Quiero... sentir tu desnudez de hombre con ésa ligera agonía en la que el tiempo deja su marca insaciable, certera... Quiero... tenerte otra vez conmigo y ser lo que no he sido y lo que siempre seré... Simplemente... Quiero...

Ayer después de tantos meses volví a verlo… no podía dejar de contemplarlo… su mirada tierna no dejaba de repasar en mí algún cambio que la maternidad hubiera dejado… yo sólo me resigné a pensar en este tiempo que se acaba y que inicia otra vez sólo con la intención de manipularnos las ideas… Ayer escuchaba salir música de su boca a la que besaba en sueños, miraba mover sus manos de hombre que tantas veces anhelé, y yo aunque nerviosa, mantuve arrinconado el ímpetu que me arrojó a sus brazos AYER… Ayer le dije que ya no creía en ÉL y respondió con la sencillez que disfraza su entelequia, que volviera a confiar en su persona, le dije con los ojos que lo amaba porque de mí no salieron palabras de amor ni de locura… Ayer fue un día increíble que matizó con un tierno beso de despedida mientras que yo atragantaba las ganas de abrazarlo otra vez… Todo esto sucedió AYER y fue verdad…

Le doy a la tinta de mis pasados la nostalgia que ahora me he propuesto dejar en ese mismo ayer, se la regalo, la echo en un saco y la aviento a un río...le digo a mi muerte de siempre que ya no estoy sola... le digo a ÉL que lo voy a guardar en el baúl de mi querer pero no me escucha... y esta piel de recuerdos y besos se está renovando, se siente mejor el fluir de la vida en la sangre y en los ojos, en la saliva... te empiezo a dejar...

He de escribir en esta ocasión con una felicidad indescriptible: mi HIJO ya nació y es lo más hermoso que pude haber tenido en la vida. Es un bebé increíble, desde el momento en que sentí que salió de mi vientre lo amé más aún, cuando miro sus ojos sigo sin creer cómo es que su cuerpecito estuvo moviéndose dentro del mío y cómo su manera de mirarme tiene ése toque mágico de los sueños hechos realidad... Su cabello y sus manos, su boca llena de ternura me han hechizado por completo, no imaginé que se pudiera amar tanto a otra persona pero ÉL ahora es mi HIJO y la noche me bendijo con el claro de luna que derramo con besos en su rostro... De ahora en adelante mi vida tiene otro sentido, mi vida entera es mi HIJO y lo amo con toda mi alma... Soy feliz y así será para siempre al lado de mi pequeñito...

Ya sólo estoy a la espera de la llegada de mi HIJO, faltan 5 días en teoría para que una nueva vida venga al mundo y me siento emocionada. ÉL me ha llamado para platicar, me trata como a una extraña y sólo reprimo las ganas de decirle todo lo que he pensado durante estos cinco meses tan lejos de su mirada, de decirle que lo extraño y que lo quiero como una loca. Cinco meses en los que me aparté de ÉL para no molestarlo, para que no creyera que quiero amarrarlo a mí por la fuerza. ¿El amor duele tanto? Tengo una foto suya en la mesa de noche y cuando mi HIJO y yo nos vamos a dormir le platico sobre ÉL, sobre algunas cosas que vivimos juntos cuando creía que existía esa palabra que ahora se me hace una tontería: NOSOTROS... Sí, me siento triste no puedo negarlo, se me está escapando el alma y nunca nadie lo va a saber... Mañana haber qué resulta de todo esto, no creo que vaya a llegar a ningún acuerdo con ÉL pero lo voy a ver... miraré otra vez sus ojos y próximamente los de mi HIJO... f...

Todo este tiempo decidí no escribir porque sigue doliéndome el alma como cuando quise que dejara de existir la palabra ayer. Preferí que las fechas que marcaron mi vida pasaran inadvertidas pero no lo logré del todo, lo vi tan cerca que rozamos un poco nuestra ropa, sueño el de tenerlo conmigo, pero ha iniciado algo de la parte final porque empecé uno nuevo gracias a ÉL... Lo veo sin mí y se me corta la voz y me llega esa agua nostálgica a los ojos para derramarse recordando el tiempo juntos... Mañana será un año más desde que contemplé su figura tan lejos de mí que ahora que han pasado miles de segundos entre ÉL y yo, lo traigo en el vientre como lo más maravilloso de su esencia... como lo mejor que pudo haberme dado... Y todo este tiempo sólo he tenido amor para su espíritu, le he hablado a mi hijo de lo que ha significado en mi vida... todo este tiempo he seguido deseándolo y le he estado rogando a la noche que regrese...

Mi hijo ha llegado a mi vida como si desde la estrella más lejana me estuviera viendo, se tomó la molestia de viajar muchos kilómetros, de alcanzarme en el sueño que de él siempre he tenido, de traer la alegría que no imaginé poseer. Miró a su padre y lo escogió para mí, para ser el dueño del apego, la ternura, la pasión que le profeso, le dijo a su espíritu que la mejor forma de quedarse conmigo en la eternidad era dejándolo en mi vientre... y así lo hizo... Lo encaminó a mi lecho, lo arrojó a mi tacto para inventarle letras sonámbulas, le murmuró que cada una de las noches que me pasé pensando en ÉL, pedía que su sangre se uniera a la mía, que su carne creciera dentro de mi cuerpo y que entre los dos formáramos lo que se llama “El milagro de la vida” y así de esta forma ÉL siguiera participando en los aplausos del amor incondicional... perpetuo... MI HIJO ME ACARICIA POR DENTRO... Mientras el destino me coloca tan cerca de ÉL que ni siquiera se da cuenta de que mis ojos recorren su a...

Pudiera escribir que ahora me duele amarte, que la soledad en la que otras noches vivía ha desaparecido como por arte de magia, pudiera escribirte mil versos y que al final no leyeras ni una sola de las letras que inventé para ti... Pero mira cómo te quiero entonces, que el corazón se me bajó al vientre y ahora crece y se mueve tan hermoso por las noches que ni dormir puedo... mira cómo te he buscado otra vez entre las líneas de mis libros y de mis pinturas pero sigo sin hallarte... Sí, te extraño, desde hace más de mil noches, desde ése día en que te ví bien sin mí, mientras que nos distanciamos con estrellas y se desenvuelve la ilusión de tenerte para el resto de mi vida conmigo sin que lo sepas y cómo de igual forma desconoces todo lo que he pensado, que cuando el pedazo de luna que dejaste en mi cuerpo y yo nos vamos a dormir, le platico de ti, del maravilloso hombre que eres y le pedimos a los espíritus que nos acompañan durante ésas horas en que el sol duerme que te protejan, que...

Me da gusto que estés bien, me alegra que no se te vea en la mirada que quizá todavía me recuerdas y si no es así, te admiro más entonces... todo lo solucionas rápido... Alguna vez le pedí a la luna que ya no te alumbrara igual pero no tengo que requerir nada, dicen que en la vida uno cosecha lo que siembra y al final sólo hay que esperar... Me dicen que te han visto, que sigues manejando tu vida como otro mortal, que ya no se te revelan las alas ni el entusiasmo en el rostro, que te volviste cualquiera en el mundo de los locos que van a terapias y visitan al nutriólogo, que eres OTRO y NINGUNO a la vez... Me da gusto que pienses que entre tú y yo ya no hay nada, que me olvidaste y que te olvidé... sólo hay que darle tiempo al tiempo... Pero al amor sin duda hay que darle veneno...

Pues aquí sin aparecer y de fantasía escribiendo letras desnudas como mi cuerpo que ahora cambia y se hace generoso para una personita que se está dando a querer con pasos enormes. Gustosa estoy de que las estrellas me iluminen y de que la luna haya aparecido esplendorosa a decirme que soy como la tierra que engendra al sol de cada día, ésa que alimenta la esencia de mi alma y me inmortaliza como lo deseé desde que encontré un DEMONIO que me ha dejado la experiencia que no creí vivir. Ya hay destinatario para mis locuras escritas, ya algún día sabrá cómo lo estuve esperando desde antes de saber la noticia que ahora crece en mi... Miro la noche cuando está a punto de amanecer y mi bebé se mueve en mi vientre, es como si viera lo mismo que yo pero desde adentro, es mi voz interna, a la que cuido y a su vez me protege. Sigo con la demencia en las sensaciones, con el sentimiento que no se ha ido ni se irá, sólo sufrió una transformación lenta... Sigo con lo de ayer pero con más de lo que ...

Voy a ser MAMÁ...