LA JAULA DE MIS DEMONIOS...

Después de todo la vida sólo se trata de vivir, ahora me encuentro medio atrapada entre mis responsabilidades pero estoy contenta de poder hacer lo que me gusta, nada es perfecto diría mi abuela, pero creo que la perfección es individual y por eso se nos hace raro ver al otro feliz con algo insignificante, yo creo en el destino, y creo en que algún día nos curaremos de las ideas viejas...

Aunque hayan pasado muchos días, solo sé que te sigo queriendo... parece que es más destino que consentimiento pero hay cosas en el mundo que jamás podrán ser entendidas, mejor es dejarse llevar e incrementar el sentimiento, ya veremos qué pasa después...

HA PASADO EL TIEMPO... Aunque no parezca, el tiempo lo cambia todo, te vuelve distante, calculador, pero más que eso te vuelve etéreo, lo único que se necesita es tener un poco de paciencia y dejar que el tiempo haga su trabajo, todo puede ser repentino pero pasar muy lento, es por eso que confío en el tiempo porque siempre cumple su promesa de irse y no volver jamás...

Han ocurrido muchas cosas durante estos años, buenas y malas, unas para recordar y otras que no mencionaré... por hoy me he dado cuenta que el camino siempre está y uno es quien lo ilumina si es que así se quiere, ayer comenté que me gusta escribir y que ojalá hubiera seguido haciéndolo y me respondieron que si quería podía seguir y pensé: eso es muy cierto; sólo se trata de querer... Y bueno, para empezar de nuevo creo que no está mal iniciarlo en el día más largo del año... esperemos que ésta inquietud siga por más tiempo aún...

Hace mucho mucho mucho tiempo que llegué aquí e inventé esta dichosa jaula, tal parece que me atrapó porque dejé que todo fluyera como el agua pero me topé con pared y no supe qué hacer, no sé qué hacer, así que volteé y percaté que mi jaula no se había ido y por eso estoy de vuelta, espero que más tiempo que la última vez....

No sé cómo fue que regresé ni quién me trajo, sólo que me gusta estar con estas letras que murieron temporalmente en estos espacios más no en los otros. Sigo por el camino rojo de siempre, con las piedritas de siempre y los demonios de siempre, me pregunto ¿por qué no se fueron? Bueno, espero ser continua o por lo menos ser...

Parece increíble que haya pasado casi un año para que yo me volviera a aparecer en esta jaula de demonios, no sé por qué la abandoné tan así, tan de repente pero me siento bien de haber vuelto y como dice el título de estas letras ¿de nuevo yo?, no sé, creo que he cambiado poco pero que se refleja en un mucho, de cualquier forma por acá andamos, ojalá demonios quieran regresar...

Hace mucho que no escribo y no es por falta de ganas sino de tiempo, ése que a todos se nos escapa pero que en realidad siempre está tranquilo y pudiera decir que quizá esperando algo o alguien -igual que yo-. He realizado muchos sueños, algunos de ellos aparecieron sin aviso previo y otros tantos se manifestaron de diversas formas, no me quejo, al contrario, agradezco infinitamente al universo que me permita ser más que una mujer que camina por la calle, agradezco tener alas y volar lejos sin salir de la recámara. Las cosas marchan bien aunque no sé qué será mañana (nadie lo sabe) pero hoy mis demonios duermen tranquilos. Un beso a todos...

Después de todo la naturaleza permanece y ayuda a mantenerme quieta entre mis letras.

No sé qué he hecho durante todos estos meses en los que creí fundar una realidad que no ha de ser pero a cambio de las muchas ilusiones que me formé, aquí estoy… No me fui, sólo me escondí un poco de mi misma, tal vez queriendo encontrar algo que no existe ni en los sueños perdidos de mis demonios, ésos que enjaulé con tal de no sentirme sola, con tal de quedarme siempre con ÉL… No ha sido así, no he logrado nada porque quiero imponer mis ideas como si fueran las únicas y no percató que a la soledad que me acompaña la alimento yo con mis necedades y con las ofuscaciones que me surgen de la piel disfrazadas con estas letras perversas… Ya sé que no será, que aunque hablé con todos de ti no podrás estar y tengo que aceptarlo porque mis muertos ahora lo piden también con tal de no seguir desvelándolos durante estas noches en las que el reloj ya no quiere caminar. Puedo pedir perdón por todo el daño causado, puedo pedirte perdón por amarte de esta manera tan cruel y tan estú...

Con todos esos segundos transcurridos entre nuestras pieles, con todas esas miradas que alguna vez dijeron más que las palabras y con ésa apariencia de un futuro para obtener algo en el presente no he dejado de pensar en ¿qué sucederá después? Me he enterado que sigues una vida que dijiste terminada, de que prefieres a alguien que no soy yo, que el tiempo que no pasas conmigo se lo dedicas a quien llegó antes a tus ojos y que nosotros no tenemos mañana (nunca lo tuvimos), no quiero juzgarte, ni apartarme de tu cuerpo pero no le veo otra solución a algo que no sé cuándo inició. Me duele, no imaginas cuánto pero deduzco que la luna será quien me de el consuelo que requieren mis letras y mi sentimiento de mujer indescubierta, siempre lo logra. No daré por sentado nada, ahorita lo que escribo sólo quiero que sean letras sueltas que conforman una duda: ¿y después?

¿Qué han sido de estas horas en que me he ido para estar contigo? ¿Qué ha sido de este tiempo que se acaba? Soy la mujer esclava de tus pensamientos y eso me gusta…

Ha sido tu cumpleaños, no sé el por qué de ése transcurrir del tiempo que se te refleja tanto en el rostro, ¿por qué no me esperaste?, ¿por qué llegué después a ti? Dicen que lo mejor es no soñar y he notado que es cierta esta frase que engloba tantos detalles que nunca se han de aparecer frente a mis ojos... Fui a buscarte para darte un abrazo y un beso discreto, una mirada que disimule mi amor por ti pero lo que es el destino, no me permitió ni siquiera mirarte y tú ni enterado estás de mi hazaña de amor mal planeada. Ya no intenté nada más, di media vuelta y bajé rápido las escaleras con la intención de engañar a la vida y que ése atrevimiento no se contara dentro de las tantas locuras que he hecho con tal de que tu mirada llegue a mí... Me perdí entre la gente y contuve la sensación de impotencia que se generó al no realizarse mi pensamiento y comencé un nuevo sueño que tampoco se realizará por falta de valentía y ¿por qué no decirlo? por falta de lo que yo tengo de más... Escribí ...

S egún yo ando normal, tratando de hacer a un lado lo negativo y lo superfluo, haciendome creer que a las palabras se las lleva el viento y que yo en algunas ocasiones desaparezco...

Estos días han sido de esos que nunca hubiera imaginado, llenos de encanto y magia, llenos de ÉL… No he escrito porque no tenía una idea fija que contar (sigo sin tenerla) pero aquí estoy: alimentando a mis demonios como si fueran avecillas del Zócalo que no saben por qué vuelan y menos aún el a dónde llegarán. Mi hijo ha crecido bastante, ya no es el pequeño aquél que se pasaba durmiendo todo el día, ahora tiene la intención de caminar y a lo mejor hasta de querer ser danzante como yo, no lo culpo, tiene una madre fuera de contexto que lo ama incansablemente. A veces hasta escucho que habla como adulto (aunque en realidad sólo balbucea) y me regodea de alegría el imaginar el gran hombre que será. Sigo con la finalidad de concluir mi carrera -¡por fin!-, dentro de poco regresaré a clases y contrataré a una niñera para que cuide a mi enano en lo que estoy fuera de casa, aunque en realidad me da mucha tristeza dejarlo pero mis planes siguen y quiero que algún día mi hijo ...

Bebo las creencias pasadas y sin menguar en su sabor las guardo en el fondo del estómago, cuido la vanguardia con la que últimamente me manejo sólo para que crean que soy simple mortal como el resto de los que caminan por la calle, hacer pensar que soy una más sin serlo, hacer creer que igual soy pero no del todo… Tengo ganas de entregarte las letras que he escrito durante estas mañanas frías porque me hacen recordarte aún más que de costumbre, también me dan ganas de decir que sigo amándote como si no hubiera transcurrido tanto tiempo entre nosotros porque a veces la soledad mata, me mira oculta y se acerca con pasos agigantados, sin embargo, miro tu retrato y tu rostro reflejado en uno pequeño, es ahí cuando percato que el destino te escribió en mi vientre y en este pensamiento del que florean ideas rebeldes. Me llamas, preguntas lo que sucede conmigo y con mis días, yo respondo con el ansia de sentirte y lo percibes, acordamos vernos y fluyen palabras hermosas, esas que incitan a pe...

Después de tanto tiempo y de tantos anhelos... quiero... La luna que ha salido esta noche para alumbrar rostros desconocidos me ha hecho rememorar romanticismos añejos, bajas pasiones de amor caliente, luchas constantes de la razón y el deseo... Quiero... como cuando tú y yo no éramos nada ni nadie... como cuando te atravesaste en mi vida y sin más, la revolucionaste con una mirada... con una bella sonrisa... Quiero... cambiar el día por la noche, traer el mar de mi pueblo a estos ojos que te han contemplado últimamente... Quiero... sentir tu desnudez de hombre con ésa ligera agonía en la que el tiempo deja su marca insaciable, certera... Quiero... tenerte otra vez conmigo y ser lo que no he sido y lo que siempre seré... Simplemente... Quiero...

Ayer después de tantos meses volví a verlo… no podía dejar de contemplarlo… su mirada tierna no dejaba de repasar en mí algún cambio que la maternidad hubiera dejado… yo sólo me resigné a pensar en este tiempo que se acaba y que inicia otra vez sólo con la intención de manipularnos las ideas… Ayer escuchaba salir música de su boca a la que besaba en sueños, miraba mover sus manos de hombre que tantas veces anhelé, y yo aunque nerviosa, mantuve arrinconado el ímpetu que me arrojó a sus brazos AYER… Ayer le dije que ya no creía en ÉL y respondió con la sencillez que disfraza su entelequia, que volviera a confiar en su persona, le dije con los ojos que lo amaba porque de mí no salieron palabras de amor ni de locura… Ayer fue un día increíble que matizó con un tierno beso de despedida mientras que yo atragantaba las ganas de abrazarlo otra vez… Todo esto sucedió AYER y fue verdad…

Le doy a la tinta de mis pasados la nostalgia que ahora me he propuesto dejar en ese mismo ayer, se la regalo, la echo en un saco y la aviento a un río...le digo a mi muerte de siempre que ya no estoy sola... le digo a ÉL que lo voy a guardar en el baúl de mi querer pero no me escucha... y esta piel de recuerdos y besos se está renovando, se siente mejor el fluir de la vida en la sangre y en los ojos, en la saliva... te empiezo a dejar...

He de escribir en esta ocasión con una felicidad indescriptible: mi HIJO ya nació y es lo más hermoso que pude haber tenido en la vida. Es un bebé increíble, desde el momento en que sentí que salió de mi vientre lo amé más aún, cuando miro sus ojos sigo sin creer cómo es que su cuerpecito estuvo moviéndose dentro del mío y cómo su manera de mirarme tiene ése toque mágico de los sueños hechos realidad... Su cabello y sus manos, su boca llena de ternura me han hechizado por completo, no imaginé que se pudiera amar tanto a otra persona pero ÉL ahora es mi HIJO y la noche me bendijo con el claro de luna que derramo con besos en su rostro... De ahora en adelante mi vida tiene otro sentido, mi vida entera es mi HIJO y lo amo con toda mi alma... Soy feliz y así será para siempre al lado de mi pequeñito...