LA JAULA DE MIS DEMONIOS...

No lo creo...

2011-11-15T14:15:00.002-06:00

Hace mucho mucho mucho tiempo que llegué aquí e inventé esta dichosa jaula, tal parece que me atrapó porque dejé que todo fluyera como el agua pero me topé con pared y no supe qué hacer, no sé qué hacer, así que volteé y percaté que mi jaula no se había ido y por eso estoy de vuelta, espero que más tiempo que la última vez....

Parece mentira

2010-02-16T19:43:00.004-06:00

No sé cómo fue que regresé ni quién me trajo, sólo que me gusta estar con estas letras que murieron temporalmente en estos espacios más no en los otros.
Sigo por el camino rojo de siempre, con las piedritas de siempre y los demonios de siempre, me pregunto ¿por qué no se fueron?
Bueno, espero ser continua o por lo menos ser...

¿De nuevo yo?

2008-12-02T15:38:00.002-06:00

Parece increíble que haya pasado casi un año para que yo me volviera a aparecer en esta jaula de demonios, no sé por qué la abandoné tan así, tan de repente pero me siento bien de haber vuelto y como dice el título de estas letras ¿de nuevo yo?, no sé, creo que he cambiado poco pero que se refleja en un mucho, de cualquier forma por acá andamos, ojalá demonios quieran regresar...

Hace mucho...

2007-12-25T19:26:00.001-06:00

Hace mucho que no escribo y no es por falta de ganas sino de tiempo, ése que a todos se nos escapa pero que en realidad siempre está tranquilo y pudiera decir que quizá esperando algo o alguien -igual que yo-.

He realizado muchos sueños, algunos de ellos aparecieron sin aviso previo y otros tantos se manifestaron de diversas formas, no me quejo, al contrario, agradezco infinitamente al universo que me permita ser más que una mujer que camina por la calle, agradezco tener alas y volar lejos sin salir de la recámara.

Las cosas marchan bien aunque no sé qué será mañana (nadie lo sabe) pero hoy mis demonios duermen tranquilos. Un beso a todos...

Después...

2007-09-25T19:38:00.000-05:00

Después de todo la naturaleza permanece y ayuda a mantenerme quieta entre mis letras.

Aquí estoy...

2007-08-21T20:55:00.000-05:00

No sé qué he hecho durante todos estos meses en los que creí fundar una realidad que no ha de ser pero a cambio de las muchas ilusiones que me formé, aquí estoy…

No me fui, sólo me escondí un poco de mi misma, tal vez queriendo encontrar algo que no existe ni en los sueños perdidos de mis demonios, ésos que enjaulé con tal de no sentirme sola, con tal de quedarme siempre con ÉL…

No ha sido así, no he logrado nada porque quiero imponer mis ideas como si fueran las únicas y no percató que a la soledad que me acompaña la alimento yo con mis necedades y con las ofuscaciones que me surgen de la piel disfrazadas con estas letras perversas…

Ya sé que no será, que aunque hablé con todos de ti no podrás estar y tengo que aceptarlo porque mis muertos ahora lo piden también con tal de no seguir desvelándolos durante estas noches en las que el reloj ya no quiere caminar.

Puedo pedir perdón por todo el daño causado, puedo pedirte perdón por amarte de esta manera tan cruel y tan estúpida pero a mí, a mí ya no me digo nada porque definitivamente no logro perdonarme.

Y aquí estoy como si fuera ayer, como si no tuviera ya lo suficiente como para salir a buscarte…

¿Y después?

2007-05-28T17:28:00.000-05:00

Con todos esos segundos transcurridos entre nuestras pieles, con todas esas miradas que alguna vez dijeron más que las palabras y con ésa apariencia de un futuro para obtener algo en el presente no he dejado de pensar en ¿qué sucederá después?

Me he enterado que sigues una vida que dijiste terminada, de que prefieres a alguien que no soy yo, que el tiempo que no pasas conmigo se lo dedicas a quien llegó antes a tus ojos y que nosotros no tenemos mañana (nunca lo tuvimos), no quiero juzgarte, ni apartarme de tu cuerpo pero no le veo otra solución a algo que no sé cuándo inició. Me duele, no imaginas cuánto pero deduzco que la luna será quien me de el consuelo que requieren mis letras y mi sentimiento de mujer indescubierta, siempre lo logra.

No daré por sentado nada, ahorita lo que escribo sólo quiero que sean letras sueltas que conforman una duda: ¿y después?

2007-04-10T13:01:00.000-05:00

¿Qué han sido de estas horas en que me he ido para estar contigo?

¿Qué ha sido de este tiempo que se acaba?

Soy la mujer esclava de tus pensamientos y eso me gusta…

TU CUMPLEAÑOS...

2007-03-11T23:13:00.000-06:00

Ha sido tu cumpleaños, no sé el por qué de ése transcurrir del tiempo que se te refleja tanto en el rostro, ¿por qué no me esperaste?, ¿por qué llegué después a ti?
Dicen que lo mejor es no soñar y he notado que es cierta esta frase que engloba tantos detalles que nunca se han de aparecer frente a mis ojos...
Fui a buscarte para darte un abrazo y un beso discreto, una mirada que disimule mi amor por ti pero lo que es el destino, no me permitió ni siquiera mirarte y tú ni enterado estás de mi hazaña de amor mal planeada.
Ya no intenté nada más, di media vuelta y bajé rápido las escaleras con la intención de engañar a la vida y que ése atrevimiento no se contara dentro de las tantas locuras que he hecho con tal de que tu mirada llegue a mí...
Me perdí entre la gente y contuve la sensación de impotencia que se generó al no realizarse mi pensamiento y comencé un nuevo sueño que tampoco se realizará por falta de valentía y ¿por qué no decirlo? por falta de lo que yo tengo de más...
Escribí en mi diario y festejé con MI HIJO un año más de tu existencia, un año más en la que la distancia sigue siendo lo que te impide ser feliz conmigo, ni modo, diría mi abuela, las ocasiones llegan sin buscarlas y aunque sigo aquí, quizá lo mejor es estar allá...
FELIZ CUMPLEAÑOS DEMONIO, VIVE LA VIDA SIN NOSOTROS, CREO QUE ASÍ ESTÁS MEJOR...

Normal...

2007-03-05T12:17:00.000-06:00

Según yo ando normal, tratando de hacer a un lado lo negativo y lo superfluo, haciendome creer que a las palabras se las lleva el viento y que yo en algunas ocasiones desaparezco...

Estos días...

2007-01-26T23:06:00.000-06:00

Estos días han sido de esos que nunca hubiera imaginado, llenos de encanto y magia, llenos de ÉL…

No he escrito porque no tenía una idea fija que contar (sigo sin tenerla) pero aquí estoy: alimentando a mis demonios como si fueran avecillas del Zócalo que no saben por qué vuelan y menos aún el a dónde llegarán.

Mi hijo ha crecido bastante, ya no es el pequeño aquél que se pasaba durmiendo todo el día, ahora tiene la intención de caminar y a lo mejor hasta de querer ser danzante como yo, no lo culpo, tiene una madre fuera de contexto que lo ama incansablemente. A veces hasta escucho que habla como adulto (aunque en realidad sólo balbucea) y me regodea de alegría el imaginar el gran hombre que será.

Sigo con la finalidad de concluir mi carrera -¡por fin!-, dentro de poco regresaré a clases y contrataré a una niñera para que cuide a mi enano en lo que estoy fuera de casa, aunque en realidad me da mucha tristeza dejarlo pero mis planes siguen y quiero que algún día mi hijo se sienta muy orgulloso de mí, él es mi mayor motivo para continuar.

He estado junto a MI DEMONIO AMADO, ha logrado muchas cosas con respecto a nosotros ahora que hemos formado una familia y aunque parece que la distancia se interpone ÉL logra que ésta desaparezca con una gran facilidad.

Ya contaré después con más detalle lo que me ha pasado pero les confieso que ¡¡¡SOY MUY FELIZ!!!

El destino te escribió en mi vientre...

2006-12-04T22:27:00.000-06:00

Bebo las creencias pasadas y sin menguar en su sabor las guardo en el fondo del estómago, cuido la vanguardia con la que últimamente me manejo sólo para que crean que soy simple mortal como el resto de los que caminan por la calle, hacer pensar que soy una más sin serlo, hacer creer que igual soy pero no del todo…

Tengo ganas de entregarte las letras que he escrito durante estas mañanas frías porque me hacen recordarte aún más que de costumbre, también me dan ganas de decir que sigo amándote como si no hubiera transcurrido tanto tiempo entre nosotros porque a veces la soledad mata, me mira oculta y se acerca con pasos agigantados, sin embargo, miro tu retrato y tu rostro reflejado en uno pequeño, es ahí cuando percato que el destino te escribió en mi vientre y en este pensamiento del que florean ideas rebeldes.

Me llamas, preguntas lo que sucede conmigo y con mis días, yo respondo con el ansia de sentirte y lo percibes, acordamos vernos y fluyen palabras hermosas, esas que incitan a perder razones para alimentar a la locura que de siempre nos ha envuelto…

Te miro tan mío y tan tuyo, tan tuya y tan de mi que ni dormir quiero con tal de seguir mirándote… fue el destino sin ninguna duda, el que te trajo a mi cuerpo para que te quedaras por siempre tatuado en mi piel…

El destino te escribió en mi vientre y ahora lo veo sonreir…

QUIERO...

2006-11-02T23:12:00.000-06:00

Después de tanto tiempo y de tantos anhelos... quiero...

La luna que ha salido esta noche para alumbrar rostros desconocidos me ha hecho rememorar romanticismos añejos, bajas pasiones de amor caliente, luchas constantes de la razón y el deseo...

Quiero... como cuando tú y yo no éramos nada ni nadie... como cuando te atravesaste en mi vida y sin más, la revolucionaste con una mirada... con una bella sonrisa...

Quiero... cambiar el día por la noche, traer el mar de mi pueblo a estos ojos que te han contemplado últimamente...

Quiero... sentir tu desnudez de hombre con ésa ligera agonía en la que el tiempo deja su marca insaciable, certera...

Quiero... tenerte otra vez conmigo y ser lo que no he sido y lo que siempre seré...

Simplemente... Quiero...

Ayer...

2006-09-07T15:21:00.000-05:00

Ayer después de tantos meses volví a verlo… no podía dejar de contemplarlo… su mirada tierna no dejaba de repasar en mí algún cambio que la maternidad hubiera dejado… yo sólo me resigné a pensar en este tiempo que se acaba y que inicia otra vez sólo con la intención de manipularnos las ideas…

Ayer escuchaba salir música de su boca a la que besaba en sueños, miraba mover sus manos de hombre que tantas veces anhelé, y yo aunque nerviosa, mantuve arrinconado el ímpetu que me arrojó a sus brazos AYER…

Ayer le dije que ya no creía en ÉL y respondió con la sencillez que disfraza su entelequia, que volviera a confiar en su persona, le dije con los ojos que lo amaba porque de mí no salieron palabras de amor ni de locura…

Ayer fue un día increíble que matizó con un tierno beso de despedida mientras que yo atragantaba las ganas de abrazarlo otra vez…

Todo esto sucedió AYER y fue verdad…

Piel de recuerdos...

2006-07-31T15:19:00.000-05:00

Le doy a la tinta de mis pasados la nostalgia que ahora me he propuesto dejar en ese mismo ayer, se la regalo, la echo en un saco y la aviento a un río...le digo a mi muerte de siempre que ya no estoy sola... le digo a ÉL que lo voy a guardar en el baúl de mi querer pero no me escucha... y esta piel de recuerdos y besos se está renovando, se siente mejor el fluir de la vida en la sangre y en los ojos, en la saliva... te empiezo a dejar...

¡¡¡Soy feliz!!!

2006-06-23T14:38:00.000-05:00

He de escribir en esta ocasión con una felicidad indescriptible: mi HIJO ya nació y es lo más hermoso que pude haber tenido en la vida.

Es un bebé increíble, desde el momento en que sentí que salió de mi vientre lo amé más aún, cuando miro sus ojos sigo sin creer cómo es que su cuerpecito estuvo moviéndose dentro del mío y cómo su manera de mirarme tiene ése toque mágico de los sueños hechos realidad...

Su cabello y sus manos, su boca llena de ternura me han hechizado por completo, no imaginé que se pudiera amar tanto a otra persona pero ÉL ahora es mi HIJO y la noche me bendijo con el claro de luna que derramo con besos en su rostro...

De ahora en adelante mi vida tiene otro sentido, mi vida entera es mi HIJO y lo amo con toda mi alma...

Soy feliz y así será para siempre al lado de mi pequeñito...

Falta poco...

2006-06-08T12:34:00.000-05:00

Ya sólo estoy a la espera de la llegada de mi HIJO, faltan 5 días en teoría para que una nueva vida venga al mundo y me siento emocionada.

ÉL me ha llamado para platicar, me trata como a una extraña y sólo reprimo las ganas de decirle todo lo que he pensado durante estos cinco meses tan lejos de su mirada, de decirle que lo extraño y que lo quiero como una loca. Cinco meses en los que me aparté de ÉL para no molestarlo, para que no creyera que quiero amarrarlo a mí por la fuerza.

¿El amor duele tanto?

Tengo una foto suya en la mesa de noche y cuando mi HIJO y yo nos vamos a dormir le platico sobre ÉL, sobre algunas cosas que vivimos juntos cuando creía que existía esa palabra que ahora se me hace una tontería: NOSOTROS...

Sí, me siento triste no puedo negarlo, se me está escapando el alma y nunca nadie lo va a saber...

Mañana haber qué resulta de todo esto, no creo que vaya a llegar a ningún acuerdo con ÉL pero lo voy a ver... miraré otra vez sus ojos y próximamente los de mi HIJO... falta poco...

Todo este tiempo...

2006-05-12T17:09:00.000-05:00

Todo este tiempo decidí no escribir porque sigue doliéndome el alma como cuando quise que dejara de existir la palabra ayer.

Preferí que las fechas que marcaron mi vida pasaran inadvertidas pero no lo logré del todo, lo vi tan cerca que rozamos un poco nuestra ropa, sueño el de tenerlo conmigo, pero ha iniciado algo de la parte final porque empecé uno nuevo gracias a ÉL...

Lo veo sin mí y se me corta la voz y me llega esa agua nostálgica a los ojos para derramarse recordando el tiempo juntos...

Mañana será un año más desde que contemplé su figura tan lejos de mí que ahora que han pasado miles de segundos entre ÉL y yo, lo traigo en el vientre como lo más maravilloso de su esencia... como lo mejor que pudo haberme dado...

Y todo este tiempo sólo he tenido amor para su espíritu, le he hablado a mi hijo de lo que ha significado en mi vida... todo este tiempo he seguido deseándolo y le he estado rogando a la noche que regrese...

MI HIJO...

2006-03-17T16:41:00.000-06:00

Mi hijo ha llegado a mi vida como si desde la estrella más lejana me estuviera viendo, se tomó la molestia de viajar muchos kilómetros, de alcanzarme en el sueño que de él siempre he tenido, de traer la alegría que no imaginé poseer.

Miró a su padre y lo escogió para mí, para ser el dueño del apego, la ternura, la pasión que le profeso, le dijo a su espíritu que la mejor forma de quedarse conmigo en la eternidad era dejándolo en mi vientre... y así lo hizo... Lo encaminó a mi lecho, lo arrojó a mi tacto para inventarle letras sonámbulas, le murmuró que cada una de las noches que me pasé pensando en ÉL, pedía que su sangre se uniera a la mía, que su carne creciera dentro de mi cuerpo y que entre los dos formáramos lo que se llama “El milagro de la vida” y así de esta forma ÉL siguiera participando en los aplausos del amor incondicional... perpetuo...

MI HIJO ME ACARICIA POR DENTRO...

Mientras el destino me coloca tan cerca de ÉL que ni siquiera se da cuenta de que mis ojos recorren su aliento y se me entristece el alma, mi hijo me coquetea para hacerme sonreír, su vocecita diminuta me explica el por qué de las cosas y me pide que no me preocupe, ya habrá tiempo de que todo tome su curso natural. Me agarro la panza crecida y suspiro... tiene razón... no hay que derrumbar lo que el porvenir ha decidido hacer por sí mismo.

Por las madrugadas como desde aquél día en que ví a mi DEMONIO por primera vez y alguien en el corazón me escribió que viviría algo importante con ÉL, lo delineo con tinta negra de letras rojas, lo beso desde la tierra de mis muertos que duermen con nosotros y los que lo cuidan por mí... escribo, no hago otra cosa más que desear y escribir... por algo mi vida es ésta... por algo mi hijo es mi hijo...

Y mi hijo crece y se mueve... va a todas partes conmigo... en este instante no forjo la idea de vivir sin él, sin su presencia... Te amo hijo...

Mi hijo... el pedazo de luna que sólo tú DEMONIO me pudiste dejar...

Te quedaste sin mí...

2006-03-08T20:43:00.000-06:00

Pudiera escribir que ahora me duele amarte, que la soledad en la que otras noches vivía ha desaparecido como por arte de magia, pudiera escribirte mil versos y que al final no leyeras ni una sola de las letras que inventé para ti...

Pero mira cómo te quiero entonces, que el corazón se me bajó al vientre y ahora crece y se mueve tan hermoso por las noches que ni dormir puedo... mira cómo te he buscado otra vez entre las líneas de mis libros y de mis pinturas pero sigo sin hallarte...

Sí, te extraño, desde hace más de mil noches, desde ése día en que te ví bien sin mí, mientras que nos distanciamos con estrellas y se desenvuelve la ilusión de tenerte para el resto de mi vida conmigo sin que lo sepas y cómo de igual forma desconoces todo lo que he pensado, que cuando el pedazo de luna que dejaste en mi cuerpo y yo nos vamos a dormir, le platico de ti, del maravilloso hombre que eres y le pedimos a los espíritus que nos acompañan durante ésas horas en que el sol duerme que te protejan, que te cuiden y te ayuden a ser feliz porque obviamente con nosotros no crees serlo.

Por tal alejamiento que algún día alcanzará la muerte, por tal olvido en el que ahora me has dejado no te culpo de nada, no te dejo de querer porque la parte de ti que se quedó a consolarme me da las sonrisas que requieren mis desvelos, el motivo supremo para seguirte amando...

Ay amor, ojalá estuvieras aquí pero estás allá, así que disfruta de el resto de tus días sin mí...

Feliz cumpleaños DEMONIO... deleita a la vida porque el tiempo come entrañas...

Me da gusto...

2006-02-26T19:53:00.000-06:00

Me da gusto que estés bien, me alegra que no se te vea en la mirada que quizá todavía me recuerdas y si no es así, te admiro más entonces... todo lo solucionas rápido...

Alguna vez le pedí a la luna que ya no te alumbrara igual pero no tengo que requerir nada, dicen que en la vida uno cosecha lo que siembra y al final sólo hay que esperar...

Me dicen que te han visto, que sigues manejando tu vida como otro mortal, que ya no se te revelan las alas ni el entusiasmo en el rostro, que te volviste cualquiera en el mundo de los locos que van a terapias y visitan al nutriólogo, que eres OTRO y NINGUNO a la vez...

Me da gusto que pienses que entre tú y yo ya no hay nada, que me olvidaste y que te olvidé... sólo hay que darle tiempo al tiempo...

Pero al amor sin duda hay que darle veneno...

Sigo...

2006-02-15T20:00:00.000-06:00

Pues aquí sin aparecer y de fantasía escribiendo letras desnudas como mi cuerpo que ahora cambia y se hace generoso para una personita que se está dando a querer con pasos enormes.

Gustosa estoy de que las estrellas me iluminen y de que la luna haya aparecido esplendorosa a decirme que soy como la tierra que engendra al sol de cada día, ésa que alimenta la esencia de mi alma y me inmortaliza como lo deseé desde que encontré un DEMONIO que me ha dejado la experiencia que no creí vivir.

Ya hay destinatario para mis locuras escritas, ya algún día sabrá cómo lo estuve esperando desde antes de saber la noticia que ahora crece en mi...

Miro la noche cuando está a punto de amanecer y mi bebé se mueve en mi vientre, es como si viera lo mismo que yo pero desde adentro, es mi voz interna, a la que cuido y a su vez me protege.

Sigo con la demencia en las sensaciones, con el sentimiento que no se ha ido ni se irá, sólo sufrió una transformación lenta...

Sigo con lo de ayer pero con más de lo que vendrá mañana...

Linda noche amor... mi corazón tuyo DEMONIO como en el principio que ahora ya parece fin...

2006-01-30T14:49:00.000-06:00

Voy a ser MAMÁ...

2005-12-29T15:46:00.000-06:00

Me voy a Chiapas con mis indios... siento que será una aventura de ésas que no se te quitan con nada, esto realmente me emociona, empezaré bien el año dentro de mis locuras y extravagancias...
Saludos a todos y que el año venidero sea de los mejores en la vida de cada uno... ABRAZO FUERTE DE DEMONIOS...

Y esta noche...

2005-12-12T18:55:00.000-06:00

Esta noche no estás y me faltas... tu cuerpo sobre las sábanas de la tentación lo veo tendido como recuerdo de aquella muerte lejana que apareció en la recámara.

Sí, ya sé, porque me lo han dicho, que se me notan las ganas de ti por todos lados, dicen, los que no saben, que hasta cuando como se les figura que pienso en ti pero ¿cómo ocultarlo?, siendo sincera no lo intento.

Tus letras en el celular carcomiendo mi deseo nocturno, el que me llega durante la noche a la que me entrego. Mi Tonalámatl dice que soy el corazón del cielo nocturno y creo que por eso pertenezco a ella, nací en la madrugada, así que hay coincidencia.

Es cierto, dejé que transcurriera el tiempo sin tratar de detenerlo como en las otras tardes, aquéllas en que te buscaba, todo pasado como remembranzas en el cuaderno oculto en el clóset de mi abuela muerta. Mi abuela, la que dejó su último suspiro en la cama en la que ahora duermo sola, me ha ayudado en lo que le he pedido, desde el hecho de pasar un examen hasta lo que parecía imposible para mí desde que desperté con otra mirada.

Ha pasado casi un mes desde que me atreví a enjaular el “último” demonio que creí no ver y algo sigue igual y a la vez es diferente, al menos yo soy un tanto distinta.

Si antes permitía ciertas cosas ahora no las tolero y al parecer ésa demostración me ha costado cierta sensibilidad pero bien vale la pena. Terminaron las clases en la Universidad pero esta semana todavía es de exámenes y aunque no he estudiado nada lo tendré que hacer... algún día. Casi no he escrito en mi diario personal y no es porque no me hayan sucedido cosas sino porque no estoy tan segura de querer rememorar momentos de ahora en el futuro.

Como en otras veces, me pasó lo mismo, me quedé con falsas esperanzas, con las ilusiones de siempre...

Y esta noche tendré que planearla...

Ya estaré un poco más encerrándome en esta jaula... lo necesito...

2005-11-15T21:23:00.000-06:00

No sé qué escribir, me han sucedido muchas cosas durante el tiempo en que no quise plasmar nada de lo que he vivido, no por egoísta sino por salud mental.

He tenido desilusiones que más que eso, se han convertido en la enseñanza suprema de mi vida, por lo menos, en un aspecto que a fin de cuentas altera al resto.

Mujer contradictoria que se busca problemas y respuestas a lo que no hay que preguntarse ni tiene solución, mujer es lo que soy, ¿mucha?, no lo sé y mejor dicho, lo dudo.

Tuve oportunidades para salir victoriosa en algunos asuntos ¿pero qué se siente tener éxito en cosas superfluas?, no quise saberlo y lo eché al mar como ancla sin barco. Tuve otras en las que pude conservar un amor añejo pero al parecer la desilusión que menciono líneas arriba, fue más desesperante que el hecho de estar sin él.

Como dicen los poetas: “si regresa es mío, si no, nunca lo fue” Dudo de estas inquietudes literarias y más aún cuando a los que estamos locos nos da por escribir cosas sin sentido. Cuando retorno al mundo de los “normales”, me percato que prefiero seguir tomando mis pastillas de delirio todas las noches, que elijo no traer reloj en la muñeca izquierda y que opto por hacer de la soledad el silencio musicalizado y el ruido de los que ahora son fantasmas de ensueño.

He llorado, tampoco lo voy a negar pero me he hecho fuerte a pesar de mis pesares. Mis demonios han sido poco benevolentes conmigo pues no han buscado oportunidades para hacerme escribir hasta hoy, mi diario en la casa de una amiga porque lo olvidé por descuido, aunque no sé si porque no quería tener cerca los recuerdos de las tardes conmovedoras ni los berrinches de niña estúpida que alguna vez cometí con la sensación de que mi finalidad era hacer cambiar aunque sólo fuera un mundo: el de su cabeza.

Así que como pueden notar los que aún se aparecen entre las malas formas de esta jaula que no es cuadrada ni redonda, que ésta que plasma memorias sin sal y predicciones sin pimienta sigue viva aunque con el corazón un tanto herido.

No se espanten que de amor nadie se muere...

Ahora...

2005-10-12T19:26:00.000-05:00

Ahora me quedan estas letras húmedas y pasión nocturna que no ha tenido calma, me quedan las ganas y las aspiraciones de lo que no es porque no ha sido.

Ahora abrigo los recuerdos y aumento la dosis de desilusión que me aleja de ti sin remedio y peor aún: sin que tú lo sepas...

Ahora he desmoronado el castillo que construí con las hojas que guardan mis escritos, desconozco si seguirán existiendo.

Ahora he aprendido que es mejor no pensar en el futuro porque sin pasado no existe.

Ahora me guío por la razón y no por los instintos que tantas veces me llevaron a tus brazos...

Ahora digo estas cosas... mañana, no sé...

2005-10-10T18:04:00.000-05:00

Serás tú el que me haga soñar sin dormir o el que me haga notar que soy una mortal sin tierra de sueños, sólo de historias no contadas que me hacen escribir lo que no leerás...

He estado pensando en ti...

2005-09-27T20:07:00.000-05:00

Hago cosas como cualquier mortal postrado en este mundo que requiere caricias y pide labios húmedos que ayuden a mantener al aliento en la cárcel del cuerpo. Muerte pequeña que me visita cuando duermo, luna llena que se mete a mi recámara para no sentirme sola, cielo nublado de bruja continua.

Lentamente mi vida va tomando un equilibrio del que me sorprendo y aunque sigo con mi rebeldía hacia la civilización que en lo particular no me deja congratulaciones me adecuo a las circunstancias que el destino escribe en las hojas secas de mi savia.

Y con todas estas aventuras flotando he pensado en ti como una loca desquiciada, me gusta ser así porque a la mayoría no acepta ésa dosis de delirio que a todos nos posee, algunos prefieren exorcizarse de sus propios demonios mientras que yo los alimento en cada letra que plasmo y en cada línea que me hace dibujar tu rostro.

Con mis manos -que de escultora dices deberían ser-, recorro el perfil que sella espacios en la epidermis, bosquejo los segundos que el reloj omite e hipnotizo la conciencia de las estrellas que me alumbran y me marcan.

He estado pensando en ti y tu recuerdo me ha llenado el alma aunque afuera siga existiendo un vacío...

Después de algunos días...

2005-09-18T19:10:00.000-05:00

Aquí estoy nuevamente, dejándome acariciar por los demonios de antaño.

Equilibrar mi vida ¡qué difícil tarea!, pero me encomendé a mis abuelos muertos y a mis espíritus callados y he salido triunfante, gracias le doy a la fuerza de voluntad del sur y a la sabiduría del oriente.

Así que después de algunos días intentaré retomar estas letras que sólo guardé por unos instantes, no las olvidé porque una mujer con pasiones subalternas no deja a un lado la brujería que ha adquirido conforme el tiempo pasa en su cuerpo para hacer permanecer las marcas profundas de la locura que a ella le fascina...

Después de algunos días... BIENVENIDOS NUEVAMENTE A ESTA VENERABLE JAULA...

Y si pudiera decir algo...

2005-09-04T22:14:00.000-05:00

Y si pudiera decir algo, la luna se escondería para que el sol sea opacado con las nubes que traen lágrimas en sus vientres.

Cuestionada por esta fragilidad que me ha sucumbido el alma y no sé qué contestar. Los demonios tristes y los ángeles perdidos me miran pasar el día sin hace nada y pensando en todo, en cómo salir de esta jaula en la que desenterré nostalgias y escondí afectos para ser la única poseedora de mi locura.

Compartí momentos y lugares, fechas cósmicas que ahora me destrozan sin piedad. Se me acabó el tiempo y explotó la bomba de mi existencia. Pedazos de mí tirados en el desierto de las letras muertas.

Loca que se ha quedado perpetuando deseos. Loca que se ha mantenido en el panteón de las dolencias y las desventuras... Loca que siempre se está yendo a ninguna parte...

Y si pudiera decir algo me quedaría callada...

“Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo...”

2005-08-31T18:17:00.000-05:00

Y si tengo letras, la verdad no sé en dónde las dejé, tal vez se quedaron con mis ganas o quizá también se me fueron... pero lo más seguro es que se hayan ido contigo...

Más tiempo...

2005-08-22T21:44:00.000-05:00

Transcurre lento, rápido y la mayoría de las veces sin sentido, me toca despacio y me hace despertar cuando intento viajar a otros mundos...

Han iniciado mis clases en la Universidad desde la semana pasada y ahora pues ando apurada ya que mi carrera cada vez exige más esfuerzos y sacrificios de mi parte y como el compromiso es mayor tengo que resistir.

Los maestros locos, algunos peor que yo, otros en su mundo y sus planes y el resto bien dentro de lo que cabe. Me levanto de madrugada y me cuesta trabajo pues es cuando a mí me gusta estar despierta escribiendo, así que mis horarios se alteraron a al grado tal de que ahora todo el día ando con sueño, ni modo, es parte de lo que me ha de conformar.

Pedí y ofrendé la muerte de mi otra abuela a nuestros antepasados, ojalá ella esté bien y le hayan gustado mis brincos. Pedí y se me concedió el estar otra vez con arreglos en mi vida, todo va tomando su lugar sin que mueva yo un sólo dedo. Mi papá ha estado estos días con nosotras y se lo agradezco ya que la extrañeza que sufre mi cuerpo no se siente mejor que a su lado.

Hoy, cumple MAMI diez meses desde que su cuerpo regresó a la tierra y la extraño mucho, todos los días pienso en ella y todas las noches le hablo al oído para contarle mis secretos. Sé que no me ha dejado del todo ya que aún sigue dándome el consuelo que requieren mis sollozos, sé que sigue y me ayuda a terminar mi carrera aunque me dé de topes en la pared cada que algo me sale mal, sé que está cuando bebo la dosis del mal de amores y no se cansa de darme los consejos que requiere el misterio en el que me metí con todo el placer que me es necesario. Sé que está conmigo y ése es mi consuelo.

Así que pido a mis demonios más tiempo porque el que tengo ahora se consume...

La otra realidad...

2005-08-13T13:45:00.000-05:00

Sonidos de mi ayer que me recorren sin misericordia, sonámbula ando entre mis escritos que tratan de manifestar sensaciones incompletas porque me es un tanto complicado dejar plasmado el sonido de los sollozos que no surgen.

La otra realidad me dice que haga caso del consejo que mi muerte me da, al lado izquierdo he descubierto que siempre me vigila y entre mis sueños se aparece. He querido expresar que me gustaría desenterrar a mis fantasmas para tener sus cenizas más cerca, no sé si sea buena mi idea pero no la he dejado de pensar durante algunos meses ya.

A mi noche querida es a la que le ofrendo estos días de espiritualidad y trabajo arduo, es mi amante y compañera, así que todo lo bueno que pueda tener es para ella y para los que me hablan quedito cuando duermo.

La otra realidad, espero conocerla y haré lo posible para saber de quién se trata...

Gracias...

2005-08-05T00:34:00.000-05:00

Y me he dejado caer en la noche fría, me gusta la sensación de navegar sin rumbo aunque tenga un camino trazado y el resto sólo sea el bosquejo de mi entelequia.

He disfrutado todos estos días de la compañía de seres queridos, unos que no veía hace tiempo y otros a los que no sabía que seguían ahí, apoyándome a ser yo alma que vuele sin alas en la espalda y sin piedras de ayer.

Me hicieron festejar el nuevo año que tendrá mi vida y que voy a recorrer sin saber cómo. Abrazos, alientos, miradas seguras que me han dicho todo sin hablar, gracias por esto.

Visité el lugar de la noche: Yohualichan, en donde he sentido una energía que creí inédita. Los pies se me pegaron al suelo como diciéndome que no me alejara de tanta paz pero tuve que volver pues aquí dejé mis letras y mi sentimiento.

Fui a la sierra y casi he tocado el cielo, las estrellas me acariciaron el rostro mientras tenía el licor en la sangre. Visité a los difuntos de madrugada y no me dio miedo pensar en la muerte como en otras noches, sólo me dejé llevar por el encanto de su misterio ya que ellos no me confesaron qué es “sentir” la existencia del otro lado de la esfera.

Estuve junto a la montaña y ésta me congratuló dejando caer una cascada preciosa, el agua muy fría en donde no quise entrar prefiriendo así arrojar secretos que se renueven con la tierra. Saliendo, el paraíso lloró y me empapó con sus lágrimas, no tuve más remedio que seguir caminando y agradecer la bendición que me recorría el cuerpo.

Ya sólo disfruto estos pocos días de vacaciones pues la Universidad empieza a mandar señales de regreso, ni modo, de nuevo a las andanzas.

Gracias a todos los que visitaron esta jaula en mi cumpleaños... abrazo fuerte de demonios y beso tierno de mujer...

Cumplir un año más...

2005-07-25T17:08:00.000-05:00

Y aunque salte de la tristeza que implica cumplir un año más, he permitido que la melancolía se adueñe de mí sin manejar situaciones infructuosas, sin ser yo alma tóxica que acabe con mi cuerpo al que de noche distingo, al que de día hago dormir.

Cumplir un año más no sólo es acrecentar conocimientos sino entender menos lo que pasa cuando los segundos me marcan injuriadamente y que la vida es más que eso al reconocer que los errores son en contexto los que me hacen crecer sin tocar el cielo.

He decido llevar mi vida por un rumbo al que sólo visitaba cada ocho días, me he dado cuenta de que prefiero tener la filosofía en la piel que la ropa que no me hará nadie si me la pongo y aunque quitándomela signifique otra cosa.

Me han dicho que traigo arraigada la cultura de nuestros ancestros más que cualquier otra representación superflua y aunque sólo sé que la estirpe de la que provengo data del siglo XIX porque así lo marcan las actas de defunción de mis fantasmas que me increpan en cada ausencia, algo en mí me hace distinguir que mi aparición en esta tierra estaba planeada desde mucho antes como si un misericordioso colibrí hubiera silbado en el oído de alguien que su misión era concebir la idea de la llegada de una loca sin salvador pero eso sí, con demonios que me ayudaran a escribir locuras apestando a encantos.

Fecha cósmica me dicen los expertos que es el día en que yo nací y aunque dudo de semejante coincidencia el carácter que poseo seguramente tendría que ser una analogía evidente con algo así como la desaparición de los dinosaurios, o qué sé yo.

Estoy ya en la tercera década existiendo, toco lento la luz que me atraviesa en cada luna y en cada sol nuevo, sigo tomando pausadamente el veneno que cada letra trae consigo para crear disipaciones que sacrifiquen hadas.

Mañana es día del oriente, de la sabiduría, de la estrella de la mañana...

Mañana indudablemente mi abuela muerta llegará de madrugada a despertarme con los cantos que cada año procuró en mis oídos envestidos de idealismo, los que sólo esperaban sus historias viejas y sus añoranzas expectantes para hacerme guardar los designios que no fueron. Ella me regaló las alas del recuerdo, las que aún protejo en su clóset, quizá mañana las estrene para sentir lo que es volar...

Mañana a una hora exacta... cumplo un año más...

Amoxtlacuilol in moyollo,
tocuicaticaco,
in ticcuicanitl.
Nezahualcoyotl

2005-07-21T01:41:00.000-05:00

Pedí a la noche que no me hicieran daño las palabras pero estaba ocupada y no escuchó mi silencio...

Sigo insomne...

2005-07-15T00:43:00.000-05:00

Faltan pocas noches para mi cumpleaños y sigo insomne.

No sé por qué no puedo dormir tranquila, hasta el ruido más sutil me levanta para iniciar con cualquiera de mis desalientos. Ya me dijeron que deje descansar a los espíritus pero por alguna extraña razón no quiero.

Ahora que son vacaciones trato de hacer todo pero no lo logro, no es raro que prefiera seguir con lo mismo aunque no consiga cambiar el mundo ni un segundo.

Insisto con esos pensamientos que no traen nada y como buena loca que soy prefiero que los demás importunen con sus “normalidades” mientras yo sigo insomne...

Los planes van saliendo para cada fin de semana y aunque no ostento que me muero de ganas por ponerme una buena embriagada no me niego tampoco a delirar más de lo acostumbrado. Flotar entre letras borrosas y no distinguir una “A” de una “M”, entrar el círculo de la “O” y ensordecer con una “R”

Pero mientras el universo camine lento o rápido yo continuo en la noche que para mí no se acaba y bendita se ha convertido con esta efusión que hoy me regalaron, con el apego de la ternura constante y las razones de la sinrazón, por esto y más creo que sigo insomne...

Estos vicios...

2005-07-08T19:11:00.000-05:00

Vicios de la noche, caricias de la vida sonriéndome al pasar, tocamientos, saliva y miradas, sudor y lágrimas, todo es un desenfreno, hermosa disipación escribirían mis manos.

Y mi conciencia me reclama el por qué de mi lejanía con el tiempo y mi subconsciente dice que como a todo y como nunca deje de escuchar, nadie te oye en el grupo de locos que nombraron civilización cuando las sensaciones de los vicios entran en el cuerpo...

No prometo porque no cumplo, todo va saliendo como si fuera una tómbola en donde nadie apuesta, vicio es otro el que te hace creer que ganar siempre es lo perfecto.

Ceniza de mis inspiraciones, música embriagadora de desaires, tactos que te desgarran el alma y yo sigo siendo fatal en el amor...

Ópera, mi sufrir constante, mi salida renuente, mi camino no trazado.

Vicios, qué bueno que el cielo los dejó caer para satisfacer necesidades, para crear abismos y así la mente vuele sin alas, sin brújula ni rincones en donde se pueda esconder la desnudez de los mortales...

Y estos vicios nomás me provocan contagiar locura ¿quién necesita una dosis indiscreta?...

2005-07-03T16:03:00.000-05:00

Lo admito: en estos días que ni siquiera son tales lo único que he sentido se llama MIEDO...

Y te acercas...

2005-06-24T19:34:00.000-05:00

Lucha constante entre mis pensamientos que en esta tarde no distinguen lo negro del blanco.

Caricias de cielo nublado que provocan suspiros y largos deseos como si pedir sólo fuera la insinuante sensación de lo que no es.

Labios resecos, lengua que lame y no encuentra. Manos en tinta que evoca reminiscencias, que plasman, que delinean y forman rostros disformes, monstruos poéticos indescifrables.

Mirada perdida y ansiosa que sólo cuenta los segundos perennes, los muertos que acallan con sonrisas distantes y escandalosas que me atrapan y me muerden.

Y te acercas porque empiezo a sentirte...

Y te acercas a gritarme que por favor hoy duerma y no escriba tantas letras que ellas también necesitan un descanso...

Y te acercas noche a dejarme el vacío de la oscuridad...

Todo sigue e iré hacia ti...

2005-06-21T01:14:00.000-05:00

Se me ocurre

2005-06-11T00:41:00.000-05:00

Se me ocurre escribir en esta noche sin lunas ni estrellas, decir que estoy bien y sea mentira... engañarme sola dentro del terreno de la fantasía...

Se me ocurre mantener los ojos despiertos y dormir, quiero que no sueñes y mejor vivas al ritmo acompasado que te marcan mis manos sin ser música....

Se me ocurre no escuchar las canciones de la radio, ni leer las historias ya plasmadas que ayudan a flotar sobre lo que no es para que imagine unas nuevas en donde pueda ser dueña de las hojas que aún no caen del cielo...

Se me ocurre pensar que ya no tiene solución mi propia lejanía ni mi furia ni mi tristeza y que así sigan los días: lentos y acurrucados, rápidos y muertos como los espíritus que hoy aguardan en mi cama mientras yo repito esto mil veces y la madrugada se empeña en gritar que no hay contradicciones para ninguna de mis preguntas...

Se me ocurre ser luna y no alumbrar... se me ocurre no ser loca ni escritora...

Se me ocurre no ser yo...

Sal...

2005-06-07T13:35:00.000-05:00

Después de varios días, noches, lunas llenas y negras no puedo escribir lo que ha sucedido mientras el sol estuvo dormido...

Sueños de colores, mentiras lejanas todo está bien y mal como siempre y como nunca... todo está y eso es lo que importa...

Ya quiero ir hacia ti mar de mis entonaciones, ya quiero estar contigo y recordar cómo fue la manera en que llegué a tu sal cuando era niña y sentir lo que ha de suceder ahora que soy grande, al menos en estas letras pequeñas...

Quiero la arena entre mis poros y la humedad en el cabello, ya quiero sal que regreses a mí como si nunca te hubiera dejado...

Estás...

2005-05-25T00:03:00.000-05:00

Después de siete meses sigues estando aquí conmigo... cálida, certera, con esa sonrisa de diosa muerta...

Después de siete meses sigo estando aquí contigo... loca, fría, con esa mirada de reencarnada sin tierra...

Estás en mi mente y en estas mis letras, no tengo más... no te he olvidado...

2005-05-13T14:25:00.000-05:00

Mañana no voy a vivir... estaré contigo luna negra...

Otra vez...

2005-05-02T13:35:00.000-05:00

Otra vez he dejado que las letras sigan el camino de la locura que se enajenó conmigo...

Otra vez permito que las actividades ocupen la mayoría del tiempo que no tengo con la única finalidad de que mi Tezcatlipoca Negro deje de trabajar tan arduamente como lo hizo durante algunos días...

Otra vez inicio con el vicio de siempre...

La noche es larga...

2005-04-27T00:51:00.000-05:00

Tengo las manos congeladas con este calor de poca madre, el que no me deja escribir que todo me duele por estar pintando las remembranzas de los antepasados en tela... todo muy vistoso, colores refulgentes que pican los ojos... todo muy sentimental porque el espacio nos está comiendo vivos y aún no logramos terminar...

La noche es larga como las distancias perennes... la noche es corta cuando duermo, no sé por qué ésa sensación de pérdida del tiempo...

Camino transitado... no mires atrás... mejor sigue envenenándote el alma... al fin que la noche es larga...

ANIVERSARIO...

2005-04-12T01:07:00.000-05:00

Hoy este blog cumple un año y desde entonces me han ocurrido muchas cosas que he plasmado aquí en LA JAULA DE MIS DEMONIOS...

Éstos demonios han salido para dictar sentencias y esclarecer temores sin permitir que dejaran de serlo... sacaron a la escritora que tenía guardada en el clóset a flotar sobre la niebla de las letras que me provoco a diario y más cuando es de noche... preferiblemente de madrugada...

Cuidado con mi tinta de medianoche porque cazará demonios que fueron expulsados del paraíso y seguiré contagiando poco a poco de esto a lo que llamaron literatura envestida de alejamiento...

2005-03-28T13:40:00.000-06:00

"...¿y qué hago con mis sueños mientras yo pueda olvidar?, ya sé que es sabio el tiempo y todo pasará pero me duele tanto, ahora que no estás..."
Francisco Céspedes

Y me encontró...

2005-03-22T02:37:00.000-06:00

Hoy es cumpleaños de mi hermana... te quiero mucho... eres lo más importante para mí, no lo dudes nunca...

Cumplemes número nueve (ANDRÉS)...

2005-01-21T00:57:00.000-06:00

Hoy... el día de hoy probablemente hubiera nacido ANDRÉS, ése hijo mío que tanto espero...

Mi vientre tiene el calor necesario para que llegues ANDRÉS, escúchalo bien, es el latido de tu corazón dentro de mi cuerpo, no sabes la de noches que he soñado que te espero, que tengo una panza grande y estoy acostada mirando el cielo, que llega mi ABUELA y te acaricia pidiéndole a su dios que entres a este mundo feliz porque sabe que la alegría es la que se postra en mis ojos de madre primeriza...

Hijo de DEMONIOS, cargando la locura heredada por los antepasados, tu padre un hombre enamorado pero sin saber cómo expresarlo, serio en sus asuntos, mirada tierna y manos suaves, experiencia en el cabello y en el rostro, boca melancólica y enojado en este momento...

Tu madre... ojalá pueda ser yo la mejor madre para ti porque todo lo que hago es tuyo: mis letras enjauladas en mis cómplices, mis manos con caricias maternales y mi mirada para sólo contemplar el baño de ternura que te regaló mi luna tan querida...

Nueve meses:

En la espera...

Con el llanto...

Sin compañía...

Siendo simplemente UNA MUJER SIN DEMONIO porque creo que aún no logro conquistarlo...

“...un sentimiento se apiadó de mí...”

Análisis...

2005-01-05T01:56:00.000-06:00

He llegado a la conclusión de que tengo miedo a eso del transcurso del tiempo conjugado con amor...

Feliz año demonios...

2004-12-31T17:01:00.000-06:00

Sólo pido que sigan conmigo como si fuera un ser normal...

Salud por el año que se va y por el que llega sólo una grata bienvenida y haber qué pasa...

No hay propósitos...

2004-12-30T00:07:00.000-06:00

En este año que ha estado apuradísimo en preparar la maleta para irse definitivamente creo que no cumplí lo que tenía planeado, sin embargo; no he de quejarme pues me trajo a MI DEMONIO sin necesidad de invocarlo, llegó de la nada y lo puso frente a mí con la mirada inquieta y la carne deseosa, gracias año...

Por otro lado me trajo una tristeza impensable y un vacío en mi alma que cada día crece más por todo lo que me pasa, cuando duermo puedo creer que el espíritu de ahora que ronda cuidadosamente en mi casa que no hace tanto ruido para que no percatemos que anda por aquí, no salió del cuerpo de la persona que más quiero, imagino que la imagen de los retratos con los que tapice mi recámara sale de ellos como si fuera de 3D pero no, no es así...

Para el año entrante no hay propósitos pues quiero que el aire que entra en mi cuerpo siempre tenga la característica de que no se quedará para que así pueda reemplazarlo con otro que tenga mejores intenciones y no se preocupe por la manera en que pueda asfixiarme, es decir, todo lo que haga o deje de hacer será porque yo lo decida...

Aunque pensándolo bien creo que sí tengo una meta muy firme: VIVIR MI VIDA...

DEMONIO: a ti te la regalo envuelta con letras y locuras...

Un guerrero...

2004-11-27T23:46:00.000-06:00

Día de danza y de celebrar el aniversario de nuestro venerable Cemanáhuac, estuve contenta, sí, creo que logré secar un poco las lágrimas de antaño pero olvidar no pude hacerlo porque simplemente tendría que arrancarme el corazón o el cerebro, dependiendo el caso...

Veía a los que me rodeaban, todos diferentes a mí porque así nos hizo la naturaleza, porque así lo decidimos, somos: D-I-F-E-R-E-N-T-E-S

Un guerrero significa:
-fuerza
-energía
-voluntad
-orgullo

Y sobre todo un brío de alegría al saber que pertenecemos a un Calpulli lleno de fortaleza espiritual y nuevas maneras de llegar a ser nosotros mismos a través de nuestra hermosa cultura...

¡MI DEMONIO ya regresó!

Cumpleañera feliz...

2004-10-11T00:15:00.000-05:00

Feliz cumpleaños niña loca A...

Que las estrellas sigan con ésa luz que ha iluminado gratamente tu vida en este momento, porque el destino sigue escribiendo en nuevas hojas ya que no hay vuelta atrás, así que sólo hay que ver hacia adelante...vas bien... Un beso enorme, diviértete...

Un regalo sólo porque es tu cumple...

Cher...

2004-10-09T15:11:00.000-05:00

Ayer mi hermana y yo fuimos al primero de los tres conciertos que CHER vino a presentar en México durante su tour de despedida FAREWELL TOUR, ahora sí que como dicen "debut y despedida"

Estuvo lleno de glamour y de extravagancia como ella es, había hombres vestidos como ella y hasta parecían verdaderas mujeres, algunos otros con pelucas bastante llamativas y con estolas de plumas, genial... me dio un gusto enorme haber estado en su concierto porque la neta me considero una fan más...

Incluso fue a la casa de Frida Kahlo y Diego Rivera en Coyoacán...

Lástima que fuera la primera y última vez que estuviera en nuestro país...

Feliz cumpleaños...

2004-09-21T12:26:00.000-05:00

A mi querida amiga E... por su cumpleaños... aunque sólo la haya visto una vez...

A mi cuate ...

2004-08-12T23:01:00.000-05:00

Hoy un día especial pues es el cumpleaños de mi cuate JORGE...

¡¡¡Feliz cumpleaños y gracias por leer mis locuras!!!

Sólo porque es mi cumpleaños...

2004-07-26T23:55:00.000-05:00

Falta poquito tiempo para que se termine el día de mi cumpleaños, feliz me sentí porque las personas necesarias me rodearon como siempre, como si fuera yo una mujer normal y sin ninguna aspereza...

Fascinante es encontrar a los amigos, escuchar su voz en el teléfono porque la distancia es inevitable, sentir los abrazos de la gente a la que uno aprecia es maravilloso, mirar los mensajes increíbles de un DEMONIO que no escribe sólo si hay necesidad de hacerlo es prácticamente la vida entera...

Y sólo porque es mi cumpleaños he de plasmar que estoy verdaderamente feliz, sin la exigencia de recurrir a medios alternos para serlo...

“... soy feliz... y quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad...”
Silvio Rodríguez

A mi amiga...

2004-05-12T01:13:00.000-05:00

Sólo un feliz cumpleaños, sólo un abrazo por la amistad sincera de tantos años y la petición de continuar con ella por el resto de la eternidad, ¿la podremos encontrar?... ¿Te animas May?

2004-04-29T21:41:00.000-05:00

Hoy Día Internacional de la Danza, no pude contener las ganas de admirar tan bello arte, el que dejé hace algunos años por incauta pero en fin, ahora tengo otro tipo de danza a la cual venero desde hace algunos meses ya...

Regreso a la casa con mi realidad de la que tanto hablo pero a la cual no puedo dejar porque no me considero capaz para tal cosa, huir, volar, soñar eso es lo que hago a veces pero el encanto sólo dura algunas horas, así fue como mi demonio me hizo ampliar el horizonte por esto y más lo quiero tanto...

Mañana examen ¿creen que estudiaré después de darme cuenta de que el arte es lo mío?, pues yo tampoco sé, hay que seguir es mi lema y no puedo contrariar mis palabras, ni modo, ojalá que logre leer algunas hojas mínimo...

Bueno, creo que los dejaré, escribo en estos días algo para mi hermoso demonio, ya saben ...

QUE EL DÍA DE HOY HAYAS DESPERTADO DEMONIO DE ESA ILUSIÓN A LA QUE LLAMAN PESADILLA ...

2004-04-12T23:29:00.000-05:00

Bueno, ahora he creado una página para torturar a todos los seres que pretendan contagiarse de una buena dosis de locura, principalmente a todos los cuates que no se han alejado de mí y que han permanecido a través del tiempo que aunque parece transcurrir muy lento da grandes pisadas para hacernos saber que vivimos rápido y a veces a contrarreloj ¿cierto?

Dedicada a muchas personas que han hecho de mí lo que ahora soy, que me han ofrendado su amistad a pesar de todo, a pesar de los eminentes demonios que no dejo escapar por nada en el mundo porque son los que me ayudan a plasmar las benditas letras sobre el papel y ahora sobre un medio electrónico bastante complicado.

Les envío un beso, un abrazo y algunas estrellitas locas para que sepan que estoy a su lado ¿vale?...

Algo para empezar:

DIGO

Parece ser que la distancia siempre tratará de imponerse, parece ser que la verdad con la que están hechas las cosas no es más que una gran mentira porque es mejor que el desengaño. No me resigno, no quiero resignarme, sólo trato de buscar las justificaciones precisas para no echarme a llorar como siempre lo hago, por no desesperar en el último momento, por no dejar de ser, si es que soy.

La noche llegará, es cierto, la noche me absorberá como siempre lo hace cuando caigo en las manos falsas de la tristeza, cuando quiero correr y me doy cuenta de que no he podido caminar nunca.

Desaparecer, eso, es a veces lo que más he deseado, pero prefiero volar y no sentir, no sentir la lejanía, no tener compañera alguna más que la soledad innata, ésa que no me deja nunca, porque somos mitades del mismo entorno...
(Mayo 04, 2003)

CONJUGACIÓN

Algunas noches se me viene a la cabeza que en verdad no te conozco, que no te sé y que no me sabes... si tan sólo pudiéramos encontrar el milagro preciso para desvanecer las limitantes que detienen el encuentro, sería maravilloso tocarte sin ningún tipo de complejo, si no fuéramos tú y yo quizá seríamos los amantes de las esquinas, los que se toman a cada rato sin previo aviso o los que aseguran haber visto al diablo o a uno que otro ángel, esos enamorados que escriben cartas llenas de deseo que cuando se toca el papel se puede aún sentir el sudor del que estaba cubierto el amable creador, esto es sólo una especulación más pero de lo que sí estoy segura y lo cual resulta evidente es que tú y yo somos el gran infierno conjugado con el inalcanzable paraíso...
(Julio 24, 2003)